- capheína

- o livro das musas [misto-quente, sexo & Jazz]

2012-01-22T13:38:00.001-02:00

[prólogo]
[cd & vinil]
[um Platão a mais]

Naquela noite, eu insistia para não sair do aconchegoda minha casa. Já havia preparado meu café e, também, organizado meu espaço detintas para começar a pintar novas telas. Foi quando meu telefone tocou.

- Hoje é o meu vernissage! Não se atrase! Começará àsdez.

- Perfeito! – obviamente não estava nada perfeito,mas, de qualquer forma, eu iria – Ei, não poderei ficar muito tempo – inventei–, tenho um compromisso.

Não tinha nada. Compromisso nenhum.

Apenas complementei meu visual com uma blusa de lã e umsapato velho.

- Assim está ótimo.

Eu sabia que muitas pessoas estariam lá enchendo osaco. Pessoas que gostavam de comparar masturbadoramente toda a arte, como sesuas críticas esdrúxulas fizessem alguma diferença real para qualquer dos artistasplásticos vivos ou mortos do planeta Terra. Eram sempre ladainhas como “vejabem esses traços inspirados no impressionismo de Monet”, “me lembrou a faseazul de Picasso”, “nada como as entrelinhas do surrealismo de Miró” – umaverborréia explícita sem sentido algum. Por isso, assim que cheguei aovernissage, tentei não chamar muita atenção, mas logo percebi que meu plano nãofuncionaria: eu estava vestido como um mendigo francês – o que poderia me renderconfusão, pois era como se eu fosse um deles.

No saguão, minha amiga recebia seus convidados comtaças de espumante e os direcionava para as dependências do ateliê que compunhaa instalação de suas obras. Depois de parabenizá-la pela conquista, me servi deuma taça do espumante com gosto de vinagre e desfilei meu visual parisiensedecadente dos anos 20 pelo ateliê. Eu já havia visto todas as telas delaanteriormente – algumas até no processo de inspiração e criação para suasnamoradas proibidas que nunca conheci – por isso tentei permanecer próximo daquelassem muita adesão, para evitar os comentários pomposos. Despistando osalmofadinhas do ateliê, adentrei um cômodo silencioso e solitário, com mantosenegrecidos, velas e crisântemos. No centro, havia duas telas, uma de frentecom a outra, e ambas pintadas de negro, denominadas Les Ombres Ensemble. “Essa eu não conheço” pensei “deve ser mais umadedicada às suas ex-namoradas secretas”.

- Espero que os crisântemos gostem de vinagre... – eesvaziei minha taça num dos vasos utilizados como adorno. Foi quando, do meulado, percebi que havia uma moça observando a tela negra. Disfarcei escondendoa taça atrás do arranjo de crisântemos.

- Isso é falta de sexo, não acha?

- Me desculpe, não entendi – disse a ela.

- É. Falta de sexo. Pênis. Sabe?

- Do que você está falando? – ri.

- Dessa tela... o que leva uma pessoa a fazer algo tãodesinteressante assim? Ladear duas telas negras e dar o nome de “As SombrasJuntas”. Não tem sentido algum. Só pode ser falta de uma boa foda, você nãoacha?

Perdi o fôlego de tanto rir. Mas tentei manter acompostura de um decadente segurando o riso com as mãos, até porque minha amigapodia estar por perto.

- Ainda bem que ao menos você acha engraçado, poisessa tela é uma piada de muito mau gosto – tragou o espumante – alguém deveriadizer a essa mulher que foi tinta desperdiçada.

- Se você quiser eu digo, aliás, eu a conheço.

Ela riu sem graça.

- Sério que você a conhece?

Afirmei com a cabeça.

- Mas, dane-se, o fato é que você, agora, tem queimpedi-la de pintar lixos como esse. Ampute as mãos dela, se for preciso.

Foi exatamente assim: excêntrico. Ela não se importavacom o que eu poderia pensar. E o mais interessante de tudo isso é que, segundome disse depois, enquanto circulávamos a procura de alguma bebida que não fossevinagre, ela não havia sido convidada por ninguém; entrou ali simplesmenteporque serviam bebida de graça.

- Eu só me dei conta que não era festa, quando entreinaquele cômodo e vi você jogando o espumante nos crisântemos. Pensei “Eletambém deve ter acabado de se dar conta que é uma exposição de arte!”.

Não conseguia mais conter o riso.

- Estãogostando do vernissage?

Percebendo que minha companheira excêntrica avacalhariacom as telas se abrisse a boca, atravessei pigarreando:

- Ei, essa daí é a responsável por essas belíssimastelas.

Ela a olhou atravessada, desviou o olhar, suspirouprofundamente, relutando para não se exaltar e estendeu as mãos para cumprimentarminha amiga. Foi um cumprimento inerte e triste.

- Você nunca me apresentou a ela... estão saindo háquanto tempo? – minha amiga perguntou desconfiada.

Antes que minhas palavras tomassem som e forma apergunta foi respondida:

- Estamos saindo há apenas uma semana, talvez por issoele ainda não tivesse contado a você.
"Que loucura" pensei. Minha amiga pareceu não gostar do que ela disse ou,talvez, do modo como ela havia dito e, por isso, se retirou sem dizer mais nada.

- Que tal sairmos daqui para bebermos de verdade? Abebida aqui é uma merda.

Ela me puxou pelo braço e lá fomos nós.

No meio do caminho reencontrei minha amiga e tentei justificara minha saída frenética e repentina dizendo que, aquela mulher, na verdade, “eraa desculpa do meu compromisso” como falado no telefonema anteriormente, mas elanão me escutou ou não quis me ouvir. Como já estava perto do saguão, nãoinsisti.

- Ei, mas aonde vamos?

- Não sei ainda, mas vamos – disse sacando sua cartelade Lucky Strike.

As ruas estavam calmas. Apenas encontrávamos casaisdecadentes e famílias desbotadas nas varandas dos casebres e também sobre a velha ponterangente de águas sujas. Havia também algumas tendas noturnas permeando a praça central, onde as figurasclericais e os aposentados com visuais de adolescentes solitários esperavam ganhara noite com alguma mulher fácil. Enquanto o alvo propício – entenda-se como alguémque estivesse afim – não aparecia, eles se esbanjavam de bebidas quentes e conversavambucolicamente sobre suas vidas feudais com amigos tão jovens de roupa quantoeles.

Depois de acender seu cigarro, ela me levou para um beco perto das tendas da praça central. Um lugar com pouca luz, mas de visão privilegiada.

- Espere aqui.

Ela correu para onde os velhos estavam, não muito longe dali, e agarrou pelobraço um senhor parecido com o Clint Eastwood. Conversaram por alguns minutos.Ela se sentou com ele numa velha mesa de ferro oxidado e, pelo que percebi, pediu para que o velhocomprasse uma garrafa de vinho. E lá foi ele. Curiosamente, quem vendia osvinhos eram os padres – Padres (?).

Antes que ele se sentasse para cortejá-la, ela fezmais um pedido, desta vez era algo para comer. Vi o velho Clint indo para abarraca de doces, mas, então, enquanto ele dava as costas, tropegamente, naenorme fila repleta de outros velhos e também beatos e carolas, ela agarrou a garrafa de vinho e correuem minha direção.

- Corre! – saímos por um dos becos que havia atrás dastendas. Ela ria como uma adolescente desgovernada, daquelas que desobedecia seus pais fugindo à noite com os amigos. Quando já estávamos a uma distânciaconsiderável do antro geriátrico, paramos para descansar o fôlego.

- E agora, para onde vamos?

- Vamos andar e beber vinho.

Caminhamos rumo a lugar nenhum. Era possível escutaras folhas das árvores, a dilatação de metais dos carros estacionados nassarjetas e nas esquinas, e o vento, o vento que ecoava um bramidodelicado e triste pelas bocas de lobo. A calmaria silenciosa daescuridão logo se transformou num cenário solitário e gélido, com pouca luzpara iluminar nossa vista às próximas ruas à nossa frente. Nessas nossasandanças, enquanto revezávamos a garrafa de vinho, ela relatou o tanto de vezque já roubara garrafas desses velhos perversos nas praças do centro. Rimosmuito. Ela então estendeu sua mão para mim, pedindo com os dedos a garrafa. Mas,mesmo sabendo que ela desejava o vinho, fingi não perceber dando a ela minhamão, envolvendo a ponta de seus dedos, até alcançar sua mão por inteira. Elanão reagiu. Assim, de mãos dadas, compartilhamos o caminho das ruas e os golesde vinho. Percorremos ruas e mais ruas até nossas pernas adormecerem de frio. Paramospara descansar em frente ao Forte da cidade. Apesar de ser umpatrimônio municipal ainda era bem cuidado. Lugar estrategicamenteprojetado para o alto, proporcionando maior visão para se defender possíveis ataques einvasões do passado, mas, atualmente, era apenas utilizado como reduto de casais românticos, velhos solitários enostálgicos e pré-escolares e suas visitas obrigatórias do liceu, nos horárioscomerciais. O portão nunca estava fechado, pois não havia nada para ser furtado.Somente os velhos canhões de chumbo de três toneladas, mas, como eu disse, elestêm três toneladas.

- Vamos subir? A vista de lá é linda.

Concordei.

Era possível perceber o reluz em alguns casebres dolongínquo. E a névoa. A névoa, como um manto, envolvia o horizonte. Asgotículas de orvalho eram carregadas pelo manto de névoas e, às vezes, alcançavama nossa face como um chuvisco invisível mas latente.

- Ainda bem que temos a garrafa de vinho para nosmantermos aquecidos.

Debruçamo-nos no parapeito. Ela acompanhava distraidamenteo contorno da névoa no horizonte da cidade. Era possível enxergar suarespiração, o volume de seu sorriso, o som de sua voz.

- Veja só, ainda há muitas luzes acesas... – ela riucom o canto dos lábios e completou – quantas pessoasvocê acha que estão trepando nessas casas?

Ri.

- Por que você diz isso? Você gosta de trepar somente comas luzes acesas?

- Ah, tanto faz... Mas você járeparou que algumas pessoas têm complexos corporais e preferem a penumbra, oescuro. Acho que é válido fazer o que se tem vontade. Quando os casais estãosintonizados essas coisas não são importantes. Agora, aquelas pessoas queiniciam rituais para transar são broxantes. Coisas como “só faço de luz apagada”,“não faço essa posição”, “não faço sexo oral”, “não visto fantasias” enfim, nãohá necessidade dessas proibições, pois desejos como esses podem até enobrecerainda mais a relação.

Concordei balançando a cabeça.

- Sou da opinião que pessoas que impõem limitesprecisam de terapia freudiana ou então, se mesmo assim não resolver, o fim dorelacionamento... – mexeu em sua bolsa e tirou seu Lucky Strike – Quer um cigarro?

- Eu não fumo.

- Como assim você não fuma? Que diabos você é?

- Nunca tive vontade de fumar. Só isso.

- Pois então hoje você vai experimentar. Tome, pegue omeu que já está aceso. Vou te ensinar a tragar.

Foi assim que comecei a fumar. Enquanto observávamosos casebres do sexo, ela me ensinou como eu deveria puxar a fumaça e comodeveria expeli-la de maneira que não incomodasse a garganta ou as narinas.Tossi algumas vezes, mas logo já estava parecendo um dos Corleone.

- E ai, o que achou do Lucky Strike?

Senti gosto de engarrafamento, de janela deapartamento, de esquinas, de cotidiano de cidade. Talvez por isso eu não soubedescrever a ela o que achei do gosto do cigarro.

- Eu gosto de conversar fumando. Pode parecer bobo,mas é inspirador. Deve ser porque todas as personalidades que me influenciaramdiretamente na adolescência também fumavam, sabe – tragou – como CharlesBukowski, David Bowie e Salvador Dali.

- Quem é Charles Bukowski? – perguntei tossindo ospulmões.

- Você não conhece o velho Buk? Cara, de novo, o quevocê faz da vida, afinal? – Antes que eu pudesse responder ela continuou,estridentemente – Isso é um absurdo! Quando chegarmos no meu apartamento vou teemprestar um livro dele.

Seu apartamento?! – boquiaberto com o que acabara deouvir, a taquicardia começou.

- Ei, calma! Meu apartamento não é tão longe assim.São apenas duas quadras daqui. Chegaremos lá antes de acabar o efeitocombustivo do nosso vinho.

E assim foi. No caminho para o seu apartamento, ela mecontou sobre suas músicas favoritas do Bowie e também sobre as suasinterpretações particulares e nefastas dos quadros de Dali. Ela não era como osalmofadinhas. Nossas idéias batiam. Não comparávamos ninguém. Apenas dizíamos oque achávamos e como nossas influências marcavam nossas vidas.

- Chegamos.

Suspirei profundamente. Senti meu peito vibrar. Asensação reverberou pelo meu corpo inteiro e, por alguns instantes, permaneciestacado em frente à escada do condomínio sem conseguir me mover.

- Venha logo! – ela gritou da porta da recepção – oelevador já está aqui!

Despertando do meu transe de confusão particular,corri para alcançá-la. Ao entrarmos no elevador, recostei à parede e olhei parao teto. Assim como os quartos de motéis, aquele elevador tinha um espelho. E,assim como todos os elevadores, esse também tocava músicas pop dos anos setentae oitenta. You Don’t Understand Me,do Roxette, era a música da vez. E nessa balada particular foi que, pelaprimeira vez, pude fitá-la detidamente, me atentando a seus traços. Ela estavanum vestido vermelho. Seus cabelos confusamente emaranhados pendiam para suasorelhas pequenas e delicadas. Diante da luz peculiar do elevador, sua pele contrastavacom seus lábios vermelhos.

- Eu definitivamente não gosto de música de elevadores– disse ela me acordando do transe da contemplação. A porta do elevador seabriu. Percorremos alguns passos na penumbra. Apartamento 101. Entramos. Ela jogousuas chaves no sofá e foi para a cozinha. Permaneci inerte, com as mãos nobolso, enquanto observava ao redor. Havia pôsteres da Françoise Hardy, daMarilyn Monroe e da Liv Ullman espalhados pela parede. Na estante alguns amontoadosde LPs de Jazz e R&B, como Nina Simone, Dinah Washington, Billie Holiday,Ella Fitzgerald, Etta James e Areta Franklin.

Numa escrivaninha, ao lado da estante, havia umpequeno álbum de fotografias. “Uma oportunidade de conhecê-la melhor” pensei.Indiscretamente, enquanto escutava os barulhos da demora dela na cozinha, folheeialgumas páginas do álbum. Uma viagem para Paris. Fotos clichês no Louvre, naTorre Eiffel, no Arco do Triunfo. Me apressei pulando algumas páginas depaisagens e mais paisagens de tundras e mais tundras, foi quando, num estalo,percebi escapar pelos meus dedos uma foto de um beijo. Voltei, tentandoreconhecer a imagem que acabara de escapar das minhas mãos. “Achei”: Eram duassilhuetas contra o sol. A reconheci como uma delas. A outra silhueta, bem... aoutra silhueta também era a de uma mulher. Frustrei-me. Devolvi o álbum àescrivaninha, do mesmo modo que havia encontrado, fechado.

“Merda!”. Todas as minhas expectativas foram dizimadas.

- Quer cerveja? – ela adentrou a sala com uma garrafajá aberta.

- Obrigado.

Me sentei no sofá e recostei minha cabeça olhando parao teto. Esfreguei o rosto com as mãos, tentando fazer me esquecer daquela fotografiado beijo de silhuetas.

- Ei, venha aqui no meu quarto, preciso te mostrar umacoisa.

Lá, ela me mostrou suas prateleiras de livros. Haviadiversos títulos, mais do que eu planejei ler à minha vida toda.

- Você já leu tudo isso?

- Sim – disse ela tateando alguns de seus títulos.

Naquelas fileiras intermináveis, havia também títulos emfrancês e em inglês. Ela puxou um e me entregou em mãos.

- Toma. Esse é para você. Quero que você o leia e depoisme diga o que achou.

Se chamava Misto-quente,e era do Charles Bukowski.

- Fechado.

Me sentei em sua cama e folheando o livro, enquanto medistraía com suas idas e vindas do banheiro para o quarto, ora vestida, oraenrolada em toalhas. Confesso que eu não estava animado para ler aquele livro.Não mais. Ainda mais depois dos meus pensamentos concluírem que não haveriamais finalidade alguma, pois ela tinha namorada.

- Não precisa lê-lo agora. Temos coisas maisinteressantes para fazer aqui – e jogou suas toalhas no meu rosto. Quando melivrei das toalhas, vi que ela estava nua. E caminhava lentamente em minhadireção. Seus pés eram delicados e silenciosos, pareciam flutuar rente ao chão.Em seu pé esquerdo havia uma pequena tatuagem de Shiva, que suavementecontornava o calcanhar. Me detive em contemplá-la por inteira. Percebi que suaspernas magras e fortes combinavam com sua estrutura esquálida. Seus seiosfirmes, macios e pequenos eram perfeitamente moldados ao tamanho de minha mão.Seu pescoço era longo e elástico. A sua marcha sensual e demorada era envolvidapela fumaça do cigarro, acompanhando-a como uma névoa emanadora de prazer.Arredia, parou em minha frente. Sorriu. Se virou de costas, observando suasestantes de LPs. Escolheu um com a capa parecida com a do Pulp Fiction.

- Agora você me escutará cantar – ela sussurrouenquanto se apoiava em sua vitrola de 45 e 78 rotações. Me sorriu mais uma vez,cruzou os braços, tragando o tempo e a sedução pertencentes somente a ela. Umavoz linda ecoou pelas quatro paredes. EraMy Funny Valentine, na voz de Bernadette Seacrest. Ela balançava, navelocidade do som. Em seu corpo, cada instante da música era reproduzida e amelodia parecia exalar de seus poros. Seus lábios mudos imitavam perfeitamente osversos sentimentais – até mesmo a reprodução dos momentos de silêncio eramidênticos aos de Bernadette.

- Melhor que a versão do Sinatra que eu tenho em casa– aplaudi solitário.

Ela riu e, com passos silenciosos, estacou em minhafrente, cantando lascivamente:

- My funny valentine. Sweet comic valentine. You makeme smile with my heart… – com suas mãos, ela percorreu meurosto e me beijou na face – Your looksare laughable. Unphotographable.Yet, you’re my favourite work of art.

Delicadamente, percorri sua cinturacom minhas mãos, deslizando-a até contornar todo o abdômen. Tomei-a então pelosbraços e lentamente os descansei em meus ombros para dançarmos. Dançamosenquanto ela continuava a cantar com seu silêncio suave para os meus ouvidos.Alternávamos os versos tristes com beijos lentos, envolvidos um ao outro pelahipnose da melodia apaixonada e melancólica. E sob a névoa do incenso que ela tragava,eu a dominei em meus braços. Deitamo-nos na cama, nos beijando. O soar da voz eda melodia se esvaeceram suavemente, pouco a pouco, até desaparecer porcompleto, dando voz aos nossos suspiros e gemidos descompassados pela ansiedadedo prazer. Transamos. Transamos ainda quatro vezes mais embalados pelo álbum deBernadette Seacrest, até que, cansados da nossa longa noite, retesamos um aolado do outro enquanto falávamos preguiçosamente como nos sentíamos ao escutarJazz e Blues.

Ela dormiu quando o sol penetrou najanela do quarto. Permaneci ainda por algum tempo ao seu lado, contemplando suabeleza, mas logo a monotonia se configurou no cenário da janela. A acomodei demaneira que não despertasse seu sono e me levantei. Enquanto esfregava meurosto para me manter acordado, vi jogado ao chão o Misto-quente do Charles Bukowski. “Vou ler até a hora que elaacordar”. Me sentei na varanda com o sol da manhã. Li cerca de quarentapáginas. Senti fome. Fui até o quarto, ela ainda estava dormindo. Vesti minharoupa e desci para comprar alguma coisa. As ruas continuavam tristes e vazias.Vasculhei um mercado em busca de comidas rápidas. No caixa, uma frase do Bukowskicomeçou a ecoar repetidamente na minha mente “Os cigarros Camel eram mágicos”.

- Ei, cara, me vê um maço de Camel –disse para calar a premonição.

Quando voltei ao apartamento, escuteio barulho do chuveiro ligado.

- Vou fazer um café para você – gritei.

Enquanto passava o café, experimenteimeu Camel.

Não sei descrever o que senti quandotraguei, pela primeira vez, um Camel.

- Sem dúvida são mágicos! – Jamais otroquei por outro.

Ela se sentou à mesa vestindo sua toalhaúmida e assim tomamos juntos nosso café do meio-dia, enquanto fumávamos econversávamos a respeito do que eu estava lendo do “velho Buk”.

- Preciso te apresentar para algunsamigos meus – ela disse – eles vão adorá-lo. Aliás, podemos vê-los hoje ànoite, que tal?

- Tudo bem, mas antes preciso ir paracasa.

- Fechado.

Ela marcou numa cafeteria, no centro.Onde sempre iam.

Fui para minha casa, tomei um banho.Quis ler um pouco mais do Misto-quentedo Bukowski, mas o havia esquecido na casa dela. Entediado, esperei a horapassar. Acabei dormindo, estava exausto das andanças e, também, de tantotrepar. Acordei atrasado. De qualquer forma, sai sem pressa e, novamente, malvestido. Depois de muito andar pelas ruas e becos por cerca de quarentaminutos, encontrei a cafeteria.

- Lá está ele. Eu disse que ele viria– ela gritou, me identificando para os seus amigos.

Acenei em resposta, um poucodesapontado – não por chegar atrasado, mas pelos estereótipos que aacompanhavam.

- Pensei que você fosse me dar umcano depois da noite que tivemos – ela sussurrou em meu ouvido rindo.

Me sentei ao lado dela enquanto eraintroduzido ao clube noir depseudo-intelectuais que viviam na belleepóque. “Merda, esses filhos da puta estão em todos os lugares”.

Não me lembro do nome de nenhum, poisinstantaneamente à apresentação, os reconheci de acordo com suaspseudo-qualidades: havia o crítico de cinema e arte, que usava os óculosparecidos com o do Woody Allen e se vestia como um jazzista de New Orleans, comdireito a boina e suspensório; havia uma que se vestia como a Cindy Lauper,fazia critica a todo e qualquer artista que estivesse na mídia e gostava debandas que ninguém conhecia, classificando-as sempre como blasé ou hype; haviatambém uma que, ali na mesa, não falava com ninguém, parecia estar bem puta como mundo, e na apresentação a chamaram apenas pelo apelido de Françoise – porra,Françoise?

- Você precisa vê-la falando emfrancês!

Perfeito, tínhamos europeus,norte-americanos e paga-paus, não falta mais ninguém.

A masturbação logo começou. Falavamde escritores que não leram, de lugares que não visitaram, de filmes que nãoassistiram e de peças que não viram. O mais sabido de todos era o Woody Allende boina. Suas declarações pomposas e quiméricas eram postulados de ordem.Depois de duas horas de ejaculações verborrágicas do clube noir meu estômago já estava corroído de azia – e não era nem peloexcesso de café e Camels –, o fato é que eu já não agüentava mais.

- Vamos embora – segredei no ouvidodela.

- Calma. Teremos a noite inteira paraficarmos juntos.

Ela estava muito interessada naquelesassuntos insuportáveis. E eu apenas queria ir embora. Para ganhar tempo, pedilicença e fui até o banheiro. Lavei meu rosto e permaneci olhando para oespelho enquanto imaginava uma maneira de me livrar daquela situação nauseante.Mas nada me ocorria. Bati contra a pia, estapeei o rosto, xinguei todos defilhos da puta e voltei. Quando saia do banheiro, Françoise me puxou pelobraço.

- Por aqui – disse enquanto mearrastava pelos degraus da saída do café.

Paramos na calçada, do lado dosativistas do Greenpeace, que distribuíam panfletos sobre os dentes de marfimdos elefantes brancos. Ela sacou sua cartela de cigarros e depois de tragarcontra o vento, disse:

- Percebi que você também não gostadaqueles maricas. Só topou vir aqui porque está trepando com aquela idiota –pigarreou – mas eu preciso te advertir sobre uma coisa a respeito dela.

Dei de ombros.

- É sério, cara.

Topei em escutá-la, afinal, era amelhor maneira de acabar logo com tudo aquilo. Ela pigarreou mais um vez,amassou os panfletos do Greenpeace e disse:

- Ela era minha namorada.

Acendi um cigarro para amenizar maisuma vez o rubor da frustração.

- Mas não é mais, certo?

- Não.

- Ótimo! – traguei devolvendo meuhálito nebuloso na cara dela – agora vamos lá para dentro; podem sentir a nossafalta.

Quando chegamos à mesa, todos elestomavam vinho. Soube então que o WoodyAllen de boina havia escolhido a safra. “Safra? De onde tiraram esse cara!?”.Eles papagaiaram cerca de mais duas horas fermentando a barriga com álcool deuvas portuguesas colhidas no inverno, segundo apurou o mago do Jazz. A minhapaciência estava se esgotando. Entendam: eu não tenho nada contra osintelectuais, sejam eles artistas ou representantes do submundo da arte, masquando figuras como estas assolam minha vida, se metendo a falar sobre coisasque não sabem, que nunca sequer viram ou ouviram de fato para dar testemunhossóbrios, a minha vontade é uma só: que morram.

- Ah, mas essa safra é muito hype!

Foi o estopim.

- Me desculpem, mas se eu continuarnessa mesa serei obrigado a mandar vocês tomarem no meio do cu. E, para que issonão aconteça, estou indo embora.

Boquiabertos, eles me seguiram com osolhos enquanto eu me levantava. Françoise pigarreou e desviou o olhar quando passeipor ela. Enquanto dava as costas para todos, pude escutar minha garota pedirdesculpas em meu nome e, em seguida, senti seus passos me alcançarem perto dasaída.

- O que você fez? Você ficou louco?

- Seus amigos são um pé no saco.

Sem saber o que dizer, ela cessou ospassos ali, na calçada, imediatamente após a minha fala. Mas continuei minhamarcha para o metrô. O pessoal do Greenpeace a cercou para profetizar a favorda causa dos dentes de marfim. Enquanto descia as escadas do metrô ainda pudeescutá-la vociferar.

- Saiam daqui! Que se fodam oselefantes!

Apesar de ler as placas e os mapas do metrô, eu não via sentido algumem qualquer das direções. Com as mãos no bolso, permaneci olhando para o vácuodos túneis, para os trilhos da linha. E esperei. Esperei para saber para ondeir.

- Você sabia que eu viria atrás devocê, não é?

- Você é imprevisível. Não meassustaria se você saísse com um dos caras do Greenpeace logo depois que ele tefalasse dos dentes de marfim.

Vi Françoise descer as escadasalucinadamente até nos alcançar na plataforma.

- Ei, aonde você pensa que vai? Eu tedisse que ela era minha namorada.

Nossa namorada não disse nada.

- Verdade. Você me disse, Françoise –fechei meus olhos; ignorei a presença de Françoise e volvi meus olhos para ela –Me recordo agora do álbum de fotografias que vi em sua casa ontem à noite,enquanto você estava na cozinha. Eram fotos de Paris. Nesse álbum haviasilhuetas se beijando. Em todo caso, você não me disse nada sobre Françoise, emboraeu já imaginasse, depois do que ela me contou na calçada, que fosse ela na fotodas silhuetas de Paris.

Françoise arregalou os olhos. Elasegurou nossa namorada pelo pescoço gritando freneticamente.

- Sua vaca! A gente nunca foi praFrança! Nunca tiramos sequer uma foto juntas porque você dizia que seus paisnão podiam nem sonhar que você era lésbica. E agora esse filho da puta me dizque você tem uma foto beijando uma mulher que não sou eu! – Françoise chorou – Quemé ela?

Nenhum de nós, afinal...

Maculada de uma dor intrínseca eirreversível, ela tirou as mãos de Françoise de seu pescoço e, depois de nosobservar por algum tempo, diante de um silêncio permeado por culpa, ela sentenciou:

- Por que você acha que eu estavanaquele vernissage ontem? E por que você acha que sua amiga ficou tão puta quando teviu comigo? E os quadros negros chamados LesOmbres Ensemble?

Compreendi.

Me curvei esfregando os olhos,negaceando com a cabeça, enquanto ouvia o metrô estacionando na estação. Antesde embarcar, olhei para Françoise. Ela estava sentada no chão da plataforma. Chorandocomo uma criança perdida. Seu coração estava despedaçado.

- Tchau.

A porta se fechou. Vi quando osguardas da estação vieram ao encontro de Françoise. Olhei nossa ex-namorada,pela última vez, e sorri. Ela também me sorriu de volta, enquanto serrava osolhos, lentamente. Pouco a pouco sua imagem se tornou distante, atédesaparecer na primeira curva do subterrâneo. Percorri algumas estações comessas lembranças do passado de ontem. Depois de ir e vir por cerca de uma hora, desci e vaguei pelas ruas do centro até chegar em meu apartamento. Me deitei no sofáe por horas e horas eu não me movi, olhando para o teto, indisposto e melancólico.Não vi a noite passar. Não senti sono. Não vi o dia nascer. Não senti fome.Acredito ter perdido a noção do tempo.

Escutei a campainha soar, rompendomeu transe hipocondríaco.

Pensei em deixar tocar, mas poderiaser ela.

Esfreguei meus olhos e fui até aporta.

Era Françoise. Ela me olhou de cima a baixo.

- Você está com essa roupa há doisdias?

- Foda-se.

- É. Ela realmente acabou com agente.

Percebi que Françoise não haviaaparecido ali para brigar comigo, pois seu humor era bem diferente de quando aconheci. Talvez tivesse percebido que a culpa não era nossa.

- Eu te trouxe... - era um lindo embrulho - Te trouxe como pedido dedesculpas. Por ter te aloprado na estação de metrô e tudo mais. Você não teveculpa de nada. Ela é quem foi uma grande filha da puta.

- Muito obrigado, Françoise.

Ela circulou ao meu redor enquanto euabria seu presente.

- Você tem uma vista bonita daqui dooitavo andar – disse voltando seus olhos para os prédios e casas da varanda.

Abri. Era o Misto-quente do Bukowski.

“Como ela sabia?”... Fui até avaranda do apartamento, onde Françoise se debruçava no parapeito.

– Como você sabia que eu estava lendoesse livro?

Françoise não me respondeu. Aliás,ela não me escutou. Estava compenetrada, observando o longe de sua imaginação.Permaneci ao lado dela, respeitando seu silêncio, que também era a razão domeu. Depois de algum tempo, Françoise irrompeu nossas ausênciascom um riso tímido e crescente.

- O que foi? – perguntei.

Ela mirou às casas e aos prédios com seusolhos e disse:

- Quantas pessoas você acha que estãotransando, agora, com essas luzes acesas?

Olhei para Françoise. Apenas sorritimidamente.

Eu sabia o que fazer.

- Ei, Françoise, você já escutou My Funny Valentine, do Frank Sinatra?

- Não. Nunca escutei Frank Sinatra.

- Venha comigo.

Levei Françoise para a sala. Servipara ela uma taça de vinho, enquanto ligava minha vitrola de 45 e 78 rotações. Avoz de amor do velho Frank começou a soar pelo ambiente.

“My funny valentine.

Sweet comic valentine.

You make me smile with my heart…

'Françoisefechou seus olhos sorrindo, balançando seu corpo delicadamente, se espalhandopela minha sala'.

Your looks are laughable.

Unphotographable.

Yet, you’re my favourite work of art”

Enquanto ela dançava, silenciosamenteme despi da camiseta, da jaqueta, do jeans e dos sapatos e caminhei em suadireção. Tomei as suas mãos e as envolvi ao redor do meu pescoço, conduzindo-ana valsa do Sinatra. Dançamos enquanto eu cantava para os ouvidos dela com meu silênciorouco. Ela me sorria. A deitei no sofá, lenta edelicadamente. Despi de suas roupas. A voz e a melodia de My Funny Valentine tomaram conta da sala e dos quartos, se esvaiucomo um eco surdo pela varanda e transformou o vento e atmosfera da cidadenuma melodia única e transitória...

... e todas as pessoas que transavam,naquele exato momento, assim como nós, puderam escutá-la, perfeitamente.

[de o play e escute My Funny Valentine na voz de Bernadette Seacrest]

- o poema do ego

2012-01-16T23:19:00.000-02:00

Acordar ensimesmado com a vida

dizer que as coisas não valem denada

que a realidade é blasé, que é chata

que as horas são muito rápidas

e também muito paradas

não concordar por pirraça

não realizar por preguiça

só dar valor ao que é de graça

criticar desgraça com desgraça

confundir desejo com cobiça

se contentar com a tristeza

não confiar em pessoas felizes

pensar que o seu fardo é o que maispesa

confundir oportunidades com crises

julgar pedido de favor como fraqueza

achar que se podeviver totalmente sozinho

não crer em nada e em ninguém

acreditar que a renúncia é umcaminho

resumir o que você é ao que vocêtem

banalizar manifestações de afeto ecarinho

não revelar o que está escondido

transformar omissões em segredo

se macular pelo que poderia teracontecido

acusar e levantar o dedo

chamar de medo o desconhecido

pregar que o amor é um mito,

que tudo termina em dor e sofrimento

criar situações de rancor e conflito,

deixar que as mágoas se curem com otempo

distinguir como feio e bonito

não há necessidade de uma verdade

de procurar certo ou errado,

excesso ou desperdício,

defeitos ou qualidades

fácil ou difícil

pois no momento mais propício

abandonaremos sem nenhuma dificuldade

este escafandro de carne

- o livro das musas [um Platão a mais]

2012-01-03T23:53:00.001-02:00

[prólogo]
[cd & vinil]

Nãosei como explicar essa ojeriza em minha vida. Basta, simplesmente, que eu saiade casa para que tudo aconteça. Lugares públicos como transportes coletivos,parques, redutos culturais, ruas, becos, vielas, enfim – não importa – tudopassa ser temerário para essas ocorrências. Também descobri há pouco tempo quealgumas fotos – estejam elas em revistas ou em perfis da internet [desde quecontenham informações básicas acerca da personalidade] – também podem serpremissas para a manifestação desses sintomas. Muitas vezes, quando sou acometidode tal mal, a minha mente se esvai e da minha barriga surge um arrepio interno –tal como aquele sofrível na espinha – seguido de um abobamento repentino e, logoem seguida a exposição do sintoma, sou acometido por cenas quiméricas eutópicas. Atualmente, percebi que essa série de manifestações extravasoucompletamente o senso do real e por isso decidi procurar, desesperadamente, porperitos da cachola, ou seja, um analista. Verifiquei nos classificados um quefosse especializado na arte do amor. Somente encontrei uma, e não eranecessariamente na arte do amor e suas manifestações, mas sim na dificuldadepara os relacionamentos em geral. Frustrei-me. Mas, mesmo assim, agendei e fui.Para se ter uma idéia, do caminho da minha casa ao consultório, meus sintomasse manifestaram em demasia: no ponto de espera do ônibus, na banca de jornal,ao entrar no ônibus e pagar a passagem, ao ser atendido pela recepcionista doconsultório e – pasmem! – assim que a analista abriu a porta de sua sala fui tambémacometido deste mal – não só dos arrepios internos que ultrapassaram asfronteiras dos intestinos, mas também de um bambeamento incomum de ambas aspernas. Sorte a minha que pude me deitar num divã.

-O que o traz a este consultório?

Depoisde refletir sobre todas as passagens da minha vida que convergiam às cenas demesmo grau e intensidade, procurei sintetizar de maneira abrangente, formulandouma frase de conteúdo bastante verdadeiro para que a analista pudessecompreender meu sofrimento; disse-a:

-Sou apaixonado por uma infinidade de mulheres! Isso mesmo! E ao mesmo tempo! Principalmentepor aquelas com destinos incertos, sem conexão alguma com a minha realidaderotineira. Mulheres que simplesmente se exortam numa fila de banco, de supermercado,num ponto de ônibus, num banco de parque ou de igreja, num bar, numrestaurante, numa sala de aula, nos corredores, nos pátios, nas calçadas, nasruas e nas avenidas, nos túneis e nas pontes, nos bondes e nos aviões, enfim,no simples cruzar milesimal, bastando apenas que supram padrões básicos eirreais criados pela minha mente, como a pronúncia banal de palavras chaves,gestos característicos e mágicos que combinem com o manequim em questão e comas suas roupas discretas e meticulosamente escolhidas para o dia ocasional denosso encontro jamais planejado pelo destino cheio de acasos deste mundo real.Já busquei desesperadamente a ajuda da medicina neurológica pensando que haviafundido a veneta, tamanha a obsessão do meu interesse compulsivo por essasmulheres – inúmeras! – mas mesmo vasculhando os catálogos de transtornos, lendoapêndices, artigos, frestas e arestas, apenas concluo que não é nenhum tipo dedoença, é mais que isso, é amor.

-Amor?

-É! Amor! Só pode ser! Para tirar a prova, procurei também um cardiologista. Fiztodos os exames laboratoriais e especializados, mas, no fim, meu Eco-cardiograma Doppler coloridoendossou o que os demais exames da bioquímica já atestavam: normal – em tamanho,em cor e em distribuição da circulação. Só pode ser amor. Meus relacionamentostodos sucumbiram pelo tamanho do meu amor. Duravam um, dois, três meses nomáximo, pois logo eu era acometido pelo soar das cordas da harpa do amor eassim que eu escutava essa sinfonia, podia ver a mais nova Afrodite de minhavida se materializar em forma de um escafandro de carne. Meu coração ruíadestruindo o busto do meu velho amor – como que o removendo de um altar, umtrono imaculado – e, em seguida, eu já estava contemplando e adorando a maisnova deusa da minha religião. E isso tudo se tornou tão forte que, agora, me sintopoliteísta, pois muitas são as mulheres que amo em segredo. E elas todas me inspiram,como a mais bela oração feita para o acalanto das almas. Tenho amor inclusiveem preto e branco, em retratos ou em pinturas – não é nem pelo fato de serem deoutras eras – basta que a imagem me revele com um punhado de informações. Devoconfessar que ainda não cometi nenhuma loucura, pois a minha timidez fora docomum jamais permitiu! Imagine! Poderia ser preso por assédio moral ou sexual –tudo dependeria da interpretação da mulher em questão. Sinto que a qualquermomento meu coração explodirá de tanto amor incorrespondido. O mais estranho detudo isso é que antes de ser acometido por esses amores instantâneos, porémdevastadores, não havia tido nenhum relacionamento frustrado, nenhuma dor shakespearianaque exsudasse e exigisse a minha morte por um amor essencialmente romântico.Falando em romance, me sinto como aqueles poetas que morriam virgens etuberculosos, tamanha semelhança da minha vida com os versos e estrofes passionalmentesôfregos e amaldiçoados de amor. O que eu queria entender era como tudo issocomeçou, mas não consigo associar a nada de real. A única coisa que posso dizeré que desde muito cedo já era apaixonado por mulheres impossíveis – aliás, eramainda mais impossíveis do que essas que se materializam na minha frente,atravessando as portas, entrando nos coletivos, saindo de salas de espera demédicos, de filas, enfim – pois na minha meninice bastava ter um livro nas mãos.Para se ter uma idéia, minha primeira paixão foi Nefertiti... Nerfetiti! Mamãenunca entendeu porque diabos eu vivia evocando esse nome – ela pensava ser nomede alguma doença, osso ou músculo que eu aprendera na escola. Mas a verdade éque eu era apaixonado por essa egípcia mil trezentos e setenta anos mais velhaque Cristo! Como eu invejava Akhenaton, ó céus! Meu sonho era vasculhar oEgito, encontrar a sua tumba e adormecer ao lado dela, somente acordando noparaíso dos faraós para o cortejo da mais linda mulher do Nilo. A concretizaçãodo amor transcendental. Esse amor de eras. Mas um dia me apresentaram atelevisão e Nefertiti se tornou apenas um busto de argila em cima da minhacômoda – assim, da noite para o dia, como se eu jamais a houvesse amado. Natelevisão eram tantas as mulheres que, no primeiro dia em que a liguei, nãoconsegui ver apenas um canal, pois era como estar no paraíso prometido para osmuçulmanos – mulheres e mais mulheres. Parei de sair à rua, de brincar com osamigos. Fazia os deveres rapidamente e corria para a televisão. Mas um diaessas imagens tridimensionais também ruíram. Foi quando me apaixonei pelaprofessora de português – ah, a professora de português: o clichê de todo poetaamador. Por conta dela li os mundialmente conhecidos, Shakespeare, Voltaire, Goethee também os luso-brasileiros Álvares de Azevedo, Machado de Assis e FernandoPessoa, e, mesmo sem entender nada do que lia, compunha poemas de vocabulário tãocheios de amor, mas repletamente vazios de significado, e dava-os todos para asua avaliação inocente e incentivadora. Até o dia cruel em que fui apunhaladopela barriga – isso mesmo! pela barriga! – e não era pela minha própria barriga:ela estava grávida e pediu demissão. Depois dessa notícia, precisei gestar oesquecimento desse amor literário por nove meses, até saber que ela havia tidoseu filho e se casara. Nunca mais quis receber notícias dela. Meus amigos meincentivaram tentando apresentar-me para outras garotas – todas da minha idade.Conheci-as pelos sites de relacionamento da internet ou mesmo por encontroscasualmente provocados e, assim, acabava me relacionando com algumas aqui eoutras ali. Quando dei por mim, já estava enfeitiçado pelo delírio das fotos demulheres com poses maquiadas e também com frases de efeito roubadas de um livroda Clarice Lispector somente para satisfazer seus egos mal amaciados – mulherestão vazias de significado que nunca sequer leram uma página inteira da obra daClarice, mas diziam, mesmo assim, se identificar com suas palavras profundas,seu humor original e ácido. Que vergonha. Na faculdade, essas mulheres daninhastambém deram as caras, mas, inesperadamente a realidade era outra, pois minhaspalavras se tornaram sons, ecoando pelos corredores e pátios, e tive aconsciência que poderia desfrutar desta oportunidade – mas foi ai que o sintomase agravou e passei a amar o perfume da progesterona de tantas mulheres quantasfossem possíveis. Bastava estar caminhando pela rua que meu coração era partidopor um farol vermelho, uma faixa de pedestre, uma porta fechadarepentinamente, pela diferença de uma senha, de um passo, de uma esquina, de umaestação, de uma moeda, de uma cadeira, enfim, de uma infinidade de situações.Mas a maior das dificuldades foi a falta de coragem ou – devo dizer – o excessode timidez, pois ambos imparcialmente corroboraram muito para o prejuízoimproclamado do meu coração imenso, que apenas se comunicava pelas batidasansiosas, ecoando sempre as quatro letras mais significativas do nosso idioma.E eu sempre quis que essas mulheres escutassem essa batida tão simetricamenteperfeita: a batida do amor. Tão logo eu estava pronto para me declarar, depoisde superar a covardia e a introspecção, elas deturpavam as minhas fantasias ealucinações de amor intenso revelando-se com suas realidades vazias edesinteressantes.

-E como elas faziam isso, essas revelações?

-Agora que você perguntou, percebo que, na maioria das vezes, apenas bastou umdiálogo ou um comportamento inadequado após o diálogo para a perplexidade doamor deixar de existir.

-Você já ouviu falar em Platão?

-Sim... Por quê?

-Sua vida amorosa se resumiu a isso, até aqui, neste momento.

Pasmo,meus olhos arregalaram. Cenas de um filme eclodiram e, num punhado de instantes,todas as verdades da minha vida até então omitidas sobre a raiz dos meus amoresse manifestaram nitidamente. Senti-me torpe. Senti meu coração inflamarintensamente. Toda dor se exauriu. No divã, eu renasci.

-Está tudo bem com você?

Suspireiprofundamente.

-O que sente? – ela insistiu.

Nãohavia dúvidas. Depois dessa verdade nua e crua que ela havia garimpado do meuâmago e me revelado assim, sem firulas, só me restou responder:

-Sinto que amo você.

- o livro das musas [cd & vinil]

2011-12-26T00:08:00.000-02:00

[prólogo]

Havia um tempo, eu estava pensando em chamá-la para sair, mas a minha timidez não permitia. Não sou muito objetivo quando falo com mulheres, ainda mais com aquelas que têm uma beleza renascentista perfeita. E ela era assim.

Éramos muito diferentes um do outro e provavelmente não teríamos assunto algum para esticarmos uma conversa. A começar pelo fato de ela andar com suas roupas características do século XVII, como se o Iluminismo ainda imperasse nos dias de hoje. A maioria dessas roupas era de tonalidades regadas de preto, combinando sempre com seus espartilhos feudais. Sua palidez, por falta de sol, tornava-se iluminada, contrastando com o tom sombrio. Seus olhos tristes eram sempre sinceros e pareciam pedir amor. Até hoje, confesso, nunca vi olhos semelhantes ao dela.

Eu. Bem... eu conservava apenas meu jeans batido e meu velho All Star de três anos de uso, rasgado dos lados, combinando com a falta de barbeador e pente. A única semelhança é que éramos dois contrastes absurdos no meio do grande público.

O bom era que eu podia encontrá-la facilmente, pois ela trabalhava numa loja de CDs e LPs usados ao lado da minha escola. Quando o sino da porta da loja dela tocava ao meio-dia e oito, era eu entrando para “olhar” se havia chegado algum material novo. Tenho certeza que ela sempre soube que eu aparecia na loja com outro interesse. Até porque na maior parte do tempo eu permanecia mudo, compulsoriamente manuseando os álbuns enfileirados em ordem alfabética, divido por vertentes musicais. Ao lado dela, estava os Metais da vida, seu estilo favorito. Ali havia de Black Metal a cristãos vestidos de Ozzy Osbourne; só depois eram dispostos os clássicos do Rock ‘n’ Roll, do Pop, do Jazz e do Blues e, por fim, num canto apertado, numa plaqueta com a inscrição “Alternativo”, é que era possível encontrar meus títulos favoritos. Quase sempre empoeirados de desuso – e, conseqüentemente, também mais baratos do que qualquer outro estilo musical. Quando me interessava por algo para puxar assunto – depois de ir de A a Z cerca de duas ou três vezes – minha voz trêmula pronunciava uma frase lacônica que demonstrava o oposto do que eu realmente queria dizer:

- Quanto custa esse daqui, do Mudhoney [Olha, eu não venho aqui para comprar nada! Esses álbuns, são na verdade, uma efêmera desculpa para que eu possa vê-la, até o dia em que eu criar coragem e chamá-la para sair]?

- 10.

- Tem mais [Aliás, acho que vai ser hoje: Você toparia sair comigo?]?

- Não, infelizmente.

- Ok [Melhor não dizer nada...].

Paguei os dez mangos em silêncio e sai. Uma vez por semana levava algum álbum, mesmo que fosse somente para compensar a minha rotina diária de visitas. Mas cada dia que passava me sentia mais e mais frustrado por não conseguir chamá-la para sair. Sempre que deixava a loja sem ter dito o que eu realmente queria, um desespero iminente bambeava minhas pernas, descompassava os meus passos e num instante a melancolia me consumia até o final do dia. Eu me sentia como o último romântico do mundo que perdera sua amada para a infinitude dos tempos. Era necessário tomar coragem. Era preciso dizer aos olhos tristes dela que eu poderia fazê-los sorrir.

No caminho à escola eu ensaiava frases de efeito, inventava lugares que visitaríamos e até conversas que teríamos enquanto estivéssemos curtindo nosso tempo. Às vezes eu era pego no flagra e precisava disfarçar bestialmente para que não percebessem que eu pensava nela.

- Ei, que é que você está falando sozinho aí?

- Não é nada não. Estava cantando Sonic Youth... – um silêncio constrangedor me fez perceber que ele não havia engolido essa – aliás, preciso comprar algo deles, vou na loja de usados – tentei uma fuga ligeira, sem explicações.

- Espere aí, eu vou com você!

Me dei mal. Teria que estar acompanhado quando queria estar sozinho.

No caminho, meu colega foi me contando sobre os álbuns do Sonic Youth convicto de que eu realmente levaria algum. Quando adentramos a loja ele já havia até definido qual álbum eu deveria levar.

- Sem dúvidas é o Daydream Nation.

- Verdade, acho que vou levar esse ai – eu já tinha.

O fato é que pouco me importava o Sonic Youth naquele momento, nem se eles estivessem ali, ao vivo na loja de usados, seriam mais importantes que aquela garota. E sobretudo naquele dia, pois ela estava linda: sua camisa do Alice in Chains combinava perfeitamente com seus olhos tristes.

Disfarcei por algum tempo, verificando as estantes do “Alternativo”. Passei três vezes pelo Daydream Nation, enquanto meu colega vociferava para a loja o quão belo eram as guitarras desafinadas naquele álbum nostálgico.

- Calma, cara, ainda vou olhar mais coisas, depois me decido se levo ou não o Sonic Youth.

Me aproximei das estantes de Metal, onde poderia ficar mais perto dela. Meu colega veio junto e percebi que ele estava rindo muito com as capas grotescas do Cannibal Corpse. Seu riso estridente se tornava insuportavelmente alto quando ele pegava o álbum nas mãos para ler também o nome das músicas.

- Pega leve, cara! – sussurrei em seu ouvido - aqui é cheio de pessoa que gosta dessa banda. Não estou a fim de ficar igual a alguém dessa capa ai.

- Não estou rindo da banda, não – ele disse – estou rindo é daquela menina do caixa.

- Por que, cara, ela não está fazendo nada.

- Ei, espera ai, você conhece a garota do caixa?

- Não [Infelizmente...].

- Poxa, cara, aquela gordinha andava com uma camiseta do Cannibal Corpse na nossa escola no ano passado. E o pessoal a chamava de caveira gorda.

Depois de dizer o apelido dela, ele riu outra vez, estridentemente, apoiando seus braços no meu ombro.

- Cara... caveira gorda! – repetiu rindo ainda mais alto – não é a toa que ela mudou de escola.

Eu não disse nada.

- Ei, cara, aonde você vai?

[Meus colegas sempre gostavam das meninas populares, corpos magros e delineados. Sempre achei essas meninas fenomenais – não posso ser hipócrita em negar isso – mas sempre que alguma delas abria a boca, eu me decepcionava. Eu me dava melhor com aquelas que não necessariamente eram bonitas, mas que conversavam bem sobre qualquer coisa e que não prezavam apenas por maquiagens e roupas. Com o tempo, essas meninas passaram a ser as minhas favoritas, minhas musas. “Poxa, você gosta daquela mina vara-pau?”, “Cara, ela não está acima do peso, não?”].

- Vou chamar a caveira gorda para sair!

Não sei o que passou na minha cabeça naquele instante. Se foi a indignação do que foi dito pelo meu colega, ou se foi a compulsão abafada dos dias anteriores. Mas, de fato, eu estava mesmo indo em direção a ela.

Na frente dela, não suspirei, nem nada, apenas disse:

- Olha, eu sei que pode parecer estranho, mas já faz um tempo que eu estou para te dizer isso. Eu venho aqui todos os dias e, na verdade, muitos desses dias – bem, na verdade acho que todos – têm somente o mesmo propósito: te ver. Já ensaiei diversas maneiras de te dizer isso, mas todas me pareceram patéticas. Achei até que você fosse me considerar um completo imbecil quando tivesse, enfim, coragem de dizer algo. Mas o fato é que eu não tenho nada a perder e seria ridículo deixar de me expressar para você falando o que realmente sinto. Talvez você considere isso bem louco, mas, desde a primeira e única vez que entrei aqui no intuito de comprar algo, quis chamá-la para sair. Recuei porque temi que me fosse proibido de entrar aqui outras vezes, para fingir alguma compra e então contemplá-la. Agora não posso mais disfarçar: eu realmente gosto de você.

Ela permaneceu me olhando, estática, com seus lábios semi-abertos. Então me dei conta que me esquecera do principal: chamá-la para sair. Pensei em complementar com “Você topa sair um dia desses para conversarmos?”, mas achei que seria muito americano, então fiquei em silêncio, para ver qual seria a reação dela. Ela abaixou seus olhos tristes em direção ao caixa e assim permaneceu por algum tempo. Eu não soube precisar o quanto, pois, para mim, tudo naquele momento parecia eterno.

Seus olhos tristes riram tímida e delicadamente.

Aí então eu soube, poderia chamá-la para sair.

- Você topa sair comigo um dia desses? – quase um James Dean.

Ela afirmou com a cabeça, de maneira bem lenta, sem perder seu sorriso.

- Legal. E quando seria melhor para você?

- Você pode me esperar na porta da loja às sete da noite, hoje? É o horário que eu fecho.

- Sim, claro... então, até mais.

Eu estava contente. Não conseguia disfarçar.

Passei pelo meu colega e ele não disse nada, apenas permaneceu no mesmo lugar em que estava, segurando o Daydream Nation na mão.

- Eu já tenho esse álbum, cara, e o melhor é o Dirty, e não esse ai – e saí.

Enquanto caminhava, eu pensava no que havia feito: eu jamais saberia precisar, quantificar, mensurar ou expressar de forma empírica o que eu acabara de fazer.

[Nunca fui capaz de me expressar tranquilamente para as mulheres que eu admirei ou gostei. Desde o início da escola, com aqueles namoricos bobos de pegar na mão. Eu sempre permanecia de longe, contemplando as menininhas dividirem seus lápis com todos os meninos que, depois, me viriam dizer que eram suas namoradas e, eu, com os meus impecáveis aquarelas, enciumadamente observava o namoro de todos os outros. No colegial, não foi diferente. O que mudava é que, além de não pegar ninguém, eu também não tinha dinheiro, pois não conseguia encontrar trabalho. Foi mais ou menos nessa época que eu comecei a freqüentar os pubs clandestinos de terminais de metrôs e becos. Estive rodeado de mulheres ilícitas – putas – e de caras que se alimentavam de cigarros mágicos, de variadas cores e cheiros. Sinceramente, nunca experimentei porque aquele cheiro de sujeira com fumaça me enojava bastante e não porque fizesse mal. Não enobreci meu caráter andando com esse pessoal, mas também não fiquei menos pobre. Tive ganhos, não posso negar, pois conheci algumas bandas bacanas, freqüentei lugares proibidos para menores de idade e ainda ganhei alguns presentes de figuras que me pagavam para vigiar entradas e saídas de lugares escrotos que, provavelmente, ninguém jamais pisaria o pé em sã consciência. No mais, não comi ninguém, nem tive aventuras sexuais burlescas que fizessem da minha adolescência um libertino fugaz, cheio de histórias para contar e que desse orgulho para os colegas de classe. Alias, esses meus colegas nunca souberam dessa minha vida noturna e, provavelmente, não sabiam nem mesmo quem eu era, pois eu estava sempre na minha, escutando minhas músicas ou lendo uma revista de banda. Esse embotamento social, carregado de carência afetiva, provavelmente, me transformou num cara propício a se apaixonar facilmente pelas mulheres que demonstrassem carinho de maneira inocente e despretensiosa, ou seja, naturalmente. Sofri muito com isso, pois todos os dias era um Platão diferente. A todo momento eu estava com o coração partido, doendo de ciúmes devido a paixão imaginária. Não precisava muito: um compartilhamento mútuo de idéias, um olhar compenetrante e carinhoso ou mesmo um pedido de desculpas. Pronto! Eu estava amando...].

- Oi.

Ela trazia nas mãos um livro do Edgar Allan Poe.

Eu não era muito de ler nada. Preferia meus CDs e LPs.

- Você já leu Edgar Allan Poe?

- Sinceramente, não.

- É um dos meus favoritos. Você deveria ler quando puder – disse ela tomando a direção do centro da cidade.
Com minhas mãos no bolso da jaqueta, acompanhei os passos dela.

- Pode deixar, vou ler sim.

Particularmente, não tinha nada a acrescentar numa conversa quando o assunto era literatura. Eu não gostava de ler. Sempre era acometido de um sono brutal só de folhear um livro sem figuras, imagine só lê-los. Percebi que isso poderia se tornar um empecilho, pois logo no primeiro contato ela já disse que gostava de ler. Pensei em algo que pudesse acrescentar, mas nada me ocorreu. Temi que o silêncio prejudicasse nosso início, mas também não soube como calá-lo com palavras inteligentes.

- Sobre o que é a história desse livro que você está lendo?

- É uma coletânea de contos. É um autor um pouco sombrio, nebuloso, mas que gosto muito.

Pelo jeito ela realmente devia gostar de coisas obscuras, visto pelas suas roupas, seu gosto musical e, agora, pelo efêmero conteúdo literário que revelava gostar.

- Preciso ser bem honesto quanto à literatura: eu não sou muito fã. Gosto mais de música, de barulho – gesticulei como se solasse uma bateria imaginária.

- Eu também gosto muito de música; – ela complementou rindo – sempre achei que a música fosse parte da minha personalidade. Sei que as pessoas dizem que escuto bandas escrotas, mas gosto mesmo daquilo, sabe? Não que minha personalidade seja obscura como tudo que ouço, mas acho que preciso disso para pensar.

- De qualquer forma, músicas enegrecidas e sombrias sempre rememoram pensamentos obscuros.

- É. Pode ser.

Percebi que ela não gostou muito do que eu acabara de dizer, mas, ainda sim, era verdade, por mais que fosse um julgamento premeditado. Por decorrência dessa fala infeliz, andamos silenciados por cerca de trinta minutos, até que precisei irromper nossas ausências por causa do meu estômago vazio.

- Que tal comermos alguma coisa?

- É uma boa idéia.

- Você conhece algum lugar legal que possamos ir?

Ela olhou para o relógio e acenou dizendo que sim e, então, eu a acompanhei.

Depois de percorrermos alguns becos e ruelas, finalmente chegamos ao destino.

- É aqui.

Ao olhar para dentro do ambiente do pub, percebi que não havia muita diferença da escuridão da noite para a escuridão das mesas. Era como se a meia noite tivesse sido pintada nos quatro cantos do concreto, traduzida em uma realidade soturna e mórbida.

- Uau! É como estar num filme do Ed Wood.

- Você acha?

- Bom, é realmente vampiresco, não acha?

Ela riu, desapontada. E me levou para uma mesa perto das caixas de som. Estava tocando Isolation do Joy Division. Enfim algo que eu me identificasse.

- Ei, eu gosto dessa banda! – disse enquanto batia meus dedos ritmados de acordo com o som – é uma pena que esse cara tenha se matado.

- É. Realmente. Era uma boa banda. Mas acho que o suicídio dele foi totalmente justificável.

- Justificável? – seria, talvez, uma pergunta retórica com direito a expansão de eco para o pub inteiro, mas com certeza, também seria prudente ouvir uma resposta dela com argumentos bem sólidos.

- É, justificável, sabe?

- Não, não sei. Olha, me parece pouco plausível a justificativa do suicídio. Tudo bem que eu não conheço o sofrimento em essência, porque eu não vivo num limbo, numa Sodoma ou numa Gomorra, mas daí dizer que o suicídio é justificável, é muito banal.

- Como você pode dizer isso? – ela suspirou – Muitas são as vezes que nossas dores e sofrimentos beiram o insuportável, inflamando o íntimo de uma forma perversa e descomunal. E, muitas vezes também, nessas horas, estamos sós, sem ninguém que preste atenção ou ajude de maneira sincera. O sofrimento passa a ser ainda maior, porque todas as ilusões e pesadelos primitivos nos tragam para a escuridão dos dias, que, aos poucos, vão se tornando comuns e corriqueiros. Não sei se você pode entender, mas quando isso acontece, quando as dores e os sofrimentos solitários passam a se tornar rotina, os aderimos como realidade e, assim, qualquer sobressalto de alegria e luz nos parece estranho e vulgar e passa a ser inaceitável.

Eu não soube o que dizer, mas, diante daquele ensaio pessimista, meus pensamentos foram os mais diversos possíveis. Era difícil aceitar tal posição psíquica. Afirmar que a dor e o sofrimento são justificáveis. Não acredito nisso. Transpor questões pessoais de desespero e projetá-las à realidade nua e crua, afirmando que são conceitos gerais de uma sociedade, não é certo. Assim, o seu problema passa a ser também o do outro (sem o consentimento real de nenhuma das partes) tornando o julgamento inevitável. Quis confessar a ela que o ‘nós’ de suas palavras certamente não correspondia à soma da minha opinião, mas algo pedia para que eu me detivesse e apenas concordasse com suas justaposições de vazios dolorosos.

- Eu entendo – resmunguei sonoramente.

Novamente ela suspirou, alisou seus cabelos e, com seu corpo dormente, descansou os ombros apoiando os braços sobre a mesa. Era como se ela carregasse o mundo em suas costas e, depois de uma longa jornada nômade, com aquele movimento do corpo, despejasse ali a bagagem do mundo e dissesse “veja o que eu trago: sirva-se, pegue o que quiser, tire isso de mim”. Eu apenas olhei, timidamente, com um sorriso escondido no canto dos lábios. Queria lhe dizer que estava tudo bem e, às vezes, com um sorriso involuntário e honesto, podemos transparecer a tranqüilidade sublime.

- Temos que acreditar que vale a pena. Amanhecermos um dia de cada vez.

Ela negaceou com a cabeça e, mesmo sem dizer nada, percebi que do seu íntimo reverberava uma dor ancestral, mas velha do que sua idade adolescente. Seus sentimentos estavam embotados. Eram da cor de suas roupas, do pub que visitávamos e podiam ser lidos através de seus olhos tristes – a única característica viva de seu enrijecido escafandro de carne.

- Eu gosto mesmo de você, sabe. Mesmo você me falando de sua dor, de sua solidão. Mesmo você alegando que não há nada de belo nisso tudo, de que talvez a alegria não valha a pena e que a dor e o sofrimento são inevitáveis, ainda assim eu gosto de você.

- Eu não entendo... não entendo como você pôde se apaixonar por mim sem nem mesmo me conhecer. Se eu lhe contasse a minha história você provavelmente sumiria da minha vida, sem deixar vestígios. Você não sabe quem eu sou e mesmo assim diz gostar de mim... Como isso é possível?

Eu não disse nada. Sabia que ela ainda não havia terminado seu prólogo e, por isso, apenas cruzei as pernas, coloquei as mãos nos bolso da jaqueta e esperei. Ela chamou o garçom e, assim como ela, me servi de café puro. Tragamos vagarosamente.

- Bom, acho melhor jogar limpo com você, não é mesmo? Desde quando o percebi na loja da primeira vez, você me pareceu ser um cara tranqüilo e inofensivo. Não seria nada honesto de minha parte começar mentindo.

- Então começaremos muito bem.

- Antes de eu falar qualquer coisa, eu gostaria de saber apenas uma coisa de você, mas, pode ficar tranqüilo, pois, independentemente do que você me disser, ainda sim serei sincera.

- Tudo bem, o que você quer saber? – traguei meu café.

Depois de girar sua xícara com suas unhas vermelhas, ela perguntou:

- Por que gostar de mim?

Eu tinha milhares de resposta para essa pergunta, mas decidi ser honesto, sem maquiagens e firulas de cinema.

- Até momentos atrás, antes de iniciarmos essas conversas, eu achei que fosse uma atração puramente carnal, pois, como você mesma disse, não havíamos nos falado. Mas percebo que não são hormônios o que sinto por você. É algo mais profundo e intrínseco, que não cabe nas palavras ou nas conjugações verbais, é algo que não corresponde a uma ação concreta do meu corpo. Não posso descrever o que eu sinto com o nome de um sentimento, pois é mais profundo que a carne, fazendo com que eu enxergue além dos meus olhos cenas que apenas consigo imaginar quando olho para você.

Ela riu, docemente.

- Eu não sei o que dizer – complementou balbuciando timidamente.

- Não há necessidade de dizer nada. Não preciso de correspondência ou de reciprocidade. Eu apenas precisava lhe dizer isso, de qualquer forma.

Ao afirmar estas palavras, devo assumir que realmente estava sendo sincero, pois, assim que eu me pronunciei me senti leve e tranqüilo. Revelar a ela o que eu sentia me libertou intimamente.

- E realmente eu não posso ser recíproca ao que você disse... – confessou-me de olhos fechados – me desculpe.

Vi seus olhos marejarem, mas não disse nada. Apesar de eu realmente não esperar reciprocidade alguma, ainda sim me comovi com o não dela. Tentar replicar com algo apenas faria meus olhos marejarem também.

- Ele vem da Espanha para me buscar. Me desculpe não ter dito nada antes. Eu já namoro tem algum tempo e estamos planejando morar juntos.

Novamente, o silêncio conversou conosco.

- Algo mais, rapaz? – interrompeu o garçom.

- Não. Obrigado. Perdi a fome.

Nos levantamos e saímos.

- Posso levá-la até sua casa?

Ela não respondeu nada, mas mesmo assim eu a acompanhei.

Já passava da meia-noite. A rua estava úmida do orvalho da madrugada. Caminhamos sem pressa e sem voz. Percorremos alguns quarteirões até chegar a sua casa – o que deve ter durado cerca de uma hora.

- É aqui que eu moro – ela disse tirando as chaves do seu bolso.

Ela me olhou por alguns instantes enquanto segurava a porta. À distância, com as mãos no bolso, apenas me virei e saí.

- Amanhã eu vou embora. Se você se lembrar de onde eu moro, por favor, venha se despedir de mim. Sairei daqui às oito.

Eu não respondi, apenas continuei andando. Aliás, andar foi a única coisa que fiz depois que a deixei em sua casa. Eu estava ressentido e frustrado pelo fato de saber que ela simplesmente sumiria da cidade. Não estava me importando pelo fato de ela ter namorado ou se casar. Eu não a veria mais, essa era a questão.

Quando se gosta de alguém, quando verdadeiramente se gosta de alguém, a dor não é uma questão de escolha. Ao chegar a essa conclusão, pensei sobre o que ela e eu conversamos a noite toda. E só agora me dava conta de que, o que ela me dizia (o tempo todo), a respeito de dor e sofrimento do íntimo, era sobre seu amor espanhol, que não estava ali para acalentá-la e protegê-la e, por isso, ela doía.

- E pensar que às oito horas tudo aquilo se extinguirá, independente de minha presença.

Não sei quanto tempo eu pensei em seus olhos tristes, na sua postura curvada e arredia e nas palavras cortantes, mas logo a manhã veio e, quando eu olhei para o relógio, as oito horas já haviam passado há muito tempo. Corri para o pub onde estávamos e pedi um café com Joy Division. Quando terminei, sai e percorri os caminhos que fizemos naquela noite. Passei em frente a casa dela, onde já estava o anúncio de venda com o nome e telefone da imobiliária. Como num luto de velório, permaneci por algum tempo ali, observando a inércia da porta que não abriria. Decidi voltar para o momento inicial de nossa noite. O único local que não poderia me esquecer de despedir-me: a loja de CD e Vinil. Quando já chegava perto, do outro lado da rua, percebi que a loja estava aberta. Atravessei apressadamente. Na frente da porta, olhei para o relógio: era meio-dia e oito. Entrei.

Não a vi. Em nenhum dos quatro cantos ela estava. Contemplei o espaço em sinal de despedida, pois nunca mais adentraria ali novamente. Depois de recordar algumas cenas de seus olhos tristes atrás do caixa, parti em retirada.

- Hola, puedo ayudarte? – escutei alguém dizer enquanto eu saia.

Não ousei olhar para trás.

Nunca mais a vi.

- o livro das musas [prólogo]

2011-12-25T23:43:00.002-02:00

Há muito tempo estou adiando as evocações a respeitodessas musas. Mas agora é a hora.

Devo ser honesto e confessar que, apesar da cronologiaimposta pelo destino, para viver as experiências aqui descritas, não me foinada demorado condensá-las em palavras.

Seria hipocrisia minha dizer que não camuflei efantasiei ao meu modo todas as ocorrências do porvir – até porque faço dissotudo o que eu bem entender – mas não perdi a originalidade da essência.

Serão cinco contos a respeito de cinco musas específicas.

Todas elas exerceram forte influência sobre tudo que aprendi e que escrevi aolongo dos anos a respeito do amor– ou da ausência dele–, de modo que é possível enxergá-las condensadas (cada uma delas) em todos os contos, sem exceção. Mas, em cada um desses contos,está preservada a característica primordial da personalidade dessas musas.

Não é minha intenção expor qualquer das partes, se bemque, honestamente, não haverá motivo para preocupações dessa intensidade.

Boa leitura,

O autor.

- desalienar-se

2011-12-09T22:59:00.001-02:00

Enquanto eu caminhava descalço sentia entre meus dedos a areia úmida que o mar trazia elevava dos continentes perdidos. É uma sensação única de lascívia que apenaspode ser experimentada quando se está só, consigo mesmo. E é assim que eu gostode estar: comigo mesmo. Sempre fui apaixonado pela solidão e me empenhava aomáximo para conservar apenas contatos estritamente necessários para a minhasobrevivência.
Não carrego mais nada que me lembre da hostilidade do mundo, dorancor ou do ódio. Em contraposição, também me exauri de tudo que pudesserememorar aos desalentos capitais e inumanos que tanto assombrava o meucotidiano. Lembro-me bem, quando eu estava para abandonar esta vida deabsurdidades concretas e neuróticas, minha esposa me acordou, no meio damadrugada, com sua voz trêmula e sincera, gaguejando seu pedido mais intenso deamor: “Fique comigo, não vá embora! Se você me ama de verdade fique aqui: estaé nossa vida.”. Já não era mais a minha.

Aliás,nunca estive confortável com a idéia de moral e de ética imposta pela sociedadelaica. As resoluções sociais umbilicais. A mídia ambidestra. A educação científicamística. A saúde doente. Esta ilusão real que contamina até o âmago dasvísceras de todos que pactuam com essa mediocridade ínfima, balizada de eufemismos hiperbólicos e contradições contundentes, transformando opiniões egoístas em pré-conceitos e tradições. Me perdoem: não agüento maisisso tudo.

Euprefiro ouvir o silêncio do vento; o chiado das ondas que quebramincessantemente; o gorjeio dos pássaros que preferem o sol do sul; pois não hánada mais sublime do que o contato com tudo o que naturalmente existe e setransforma diante dos nossos olhos, possibilitando reflexão íntima sobre as infinitaspossibilidades de amadurecimento de nós mesmos. E toda essa reflexão é capaz,por si só, de propiciar sentimentos tão puros que se torna impossível doer,angustiar-se, sofrer ou macular-se de qualquer forma, pois o que repousa no âmagode cada um de nós é a paz infinita, resultante da contemplação, do amor que nasce e renasce.

Sesoubéssemos da magnitude que somos, não ousaríamos em nenhum momento nosflagelar.

Nãoestou mais a fim de ostentar a sabedoria como uma riqueza abstrata e poderosa. Sabedoria capaz de converter massas em sinuosos cidadãos cultos, adoradores de críticas irrelevantese austeras. Massas que são ávidas em reprimir grotescamente as manifestações simples– tão poéticas e sublimes, valem mais do que qualquer dicionário oumanual de revoluções. O julgamento é o pior de todos os males. E nele repousa aignorância e a limitação dos nossos ânimos. A humildade, por outro lado,proporciona o alcance infinito, de inigualável comparação, pois apenas requerdo outro a disponibilidade e a sinceridade, ou seja, a empáticasensação de ser com o outro, o eterno instante que durar.

Porisso, a partir de agora, sou o que sou, sem jamais deflagrar o meu íntimo, o meusincero ser. Podem chamar a isso de alienação, mas alienar-se é dar ouvidos ajulgamentos que não são pensamentos seus. Alienar-se é pensar passivamente, é deixarque a ação o envolva somente. Mas é necessário movimento. O agir. É necessário o‘pensar’ e não o ‘ter pensamentos’.

Atéágua parada apodrece. Imagine então o ser humano...

Porisso penso. E aprendo com o mar.

- o amor

2011-10-10T12:18:00.001-03:00

O amor é inerente a carne, a matéria
ele não está em você ou em mim
não pulsa no coração, nas veias, nas artérias
é, simplesmente, o princípio e o fim.

O amor também não é desejo
tampouco uma apropriação
não é o que carnalmente sinto e vejo
não é orgasmo ou ejaculação.

O amor não é o livre-arbítrio
transcende o cosmos e a força etérea
pois ele é inefavelmente o princípio
de tudo que antecede as eras.

O amor não foi inventado
por isso não é força que será destruída
tudo nele está manifestado
contendo o significado da eterna vida.

- desenhos antigos, I

2011-08-29T14:14:00.002-03:00

Para ampliar, basta clicar na imagem.

Klonoa - PSOne game 2001

Dragon Ball Z - 2002

Angel's snake - 2003

Gorillaz - 2004

O incrível mundo de Charles Darwin - elaborado para a aula de genética e mutação, 2007

parte I

parte II

- liberdade por um grito

2011-08-20T01:33:00.001-03:00

Fazia muito tempo que eu corria dos meus monstros

mas, então, eu resolvi encará-los.

Não imaginava como seria tal confronto

e por isso temia não suportar as conseqüências do abalo.

Desde muito cedo ruminei meus medos

e acertei com mentiras tudo o que saiu errado.

Já não sentia mais orgulho de mim mesmo

negava a realidade vivendo apenas de passado.

O amor sempre me pareceu um sentimento escroto

e por tempos o ignorei, me tornando odioso e amargo.

Toda a alegria se exauriu e, pouco a pouco,

alcancei o fundo do poço, triste e derrotado.

Eu perdi todos os meus amigos.

Meus relacionamentos não passavam de casos frustrados.

No escuro do meu quarto atrofiei meus sentidos

e perdi a noção de tempo e espaço.

Sempre me perguntei por que isso acontecia comigo

mas, no fundo, sabia que eu era o único culpado.

O pior de tudo foi ter me perdido

quando poderia ter me encontrado.

Bastava eu ter assumido

e me curado com um grito:

“Eu estou aqui

para amar e ser amado!”.

- manifesto

2011-08-07T15:53:00.002-03:00

Busco a compreensão doverbo, dos sentidos e dos sentimentos. E, por isso, me transformo a cadapalavra, verso e estrofe; ao final, eu não sou mais o mesmo. Aliás, jamais fui;pois transcendo no instante o que sou para aquilo que serei. Portanto, nunca estouno agora porque sou sempre o eterno instante que serei. Estou em comunidadecom meu âmago. Meu verdadeiro ser. Tudo que profiro resplandece. Existe. Tece.Mesmo as coisas que eu não consigo ver. É como se, naturalmente, eu me tornasse amais bela poesia e ecoasse - como uma eterna unidade - pelo coração do mundo sem nem mesmo precisar descrever.

- ∞

2011-08-05T23:55:00.006-03:00

As perspectivas da minha compreensão de realidade

estão agora baseadas no limiar de transcendência

que venho estabelecendo ao vasculhar a verdade

sobre perguntas e respostas da nossa efêmera existência.

Confesso que antes eu pensava que a morte era a únicasaída

à irremediável dúvida humana tão explorada em toda equalquer filosofia.

Mas, depois de refletir sobre os paradigmas que envolvema essência da vida,

já não acredito mais nessa complexidade vazia.

Tenho lido intensamente sobre as modernidades da Física

e, ao compará-las com os pensamentos dos primórdios,

- desde os pré-socráticos aos últimos "istas" -

percebo que o cerne da questão jamais foi alterado:

"De onde proveio tudo"?

De Deus, do BigBang, da Teoria das Cordas ou de E = m.c² ?

Todas as teorias e cálculos que tentam provar de ondeviemos findam no abstrato,

pois nenhuma delas pode ser comprovada à realidade, ouseja, não são fatos.

A começar pelo teorema matemático básico, tão pobre e limitado:

- Se existe entre 1 e 2 infinitos outros dados, como posso somá-los?
Parece não haver para onde correr neste círculo vicioso ealienado,

e já não há como negar que há sim algo errado.

Mas como ponderar se já estamos historicamente contaminados

com essas interrogações profanas que não geram quaisquerresultados?

Como concluir se existe um paraíso de terra tranqüila? sehá ou não o Diabo?

E se o Universo não passar de mera utopia? e se nãohouver um outro lado?

A conclusão que eu tiro de todas as análises é uma só:

Acredito que tudo seja inerente a Filosofia, a Religião e aCiência,

pois nossa existência não é magia, divisão de átomos ouresultado de saliva e pó

e , por isso, jamais extinguiremos nossa essência.

O que somos reside em nossa mente,

que deseja e sonha infinitas possibilidades, pois nada lheé escasso

e essa é a prova mais que contundente

de que não existe pecado,

tempo ou espaço.

- livingovers

2011-07-17T22:26:00.004-03:00

... hence envision crossed my brains
while i'm not sure about my blood veins.
I take a look to these cutting nails and cigarettes
among the yolk leftovers of the other days.

Well, it seems that my pale tiles means enough
- compared to my lack of life.
Now, I'm feeling like cracking up
dazzling around to conceive all these crappy old stuffs.

People say that "life is not right, life is tough”
and, then, they are all cheating on my back:
“I wish you good luck and hope”
but they don't know what I've been through - so fuck!

That's why I decided to be dead
and I'll do that without harm, without blood.
But, firstly, I will clean this mess of mine
and finish it with a lonely note:

"I did not have hope but a rope"

with love,

- implicações da existência

2011-07-11T00:32:00.002-03:00

Fechei meus olhos.Agarrei-me aos meus braços envolvendo-os sutilmente ao meu corpo. Sorri paraminha alma e, agarrando-me em mim mesmo, esperei. Esperei pelos pensamentostodos que me consumiam, momento a momento, provocando espasmos em meu corpovacilante. Escutei o silêncio do espaço e compreendi seu poder avassalador, quereflete excretando minuciosamente o óbvio e o inimaginável, eprovoca uma confusão avassaladora, extinguindo o pensamento, a vida e ouniverso inteiro em um único momento súbito que não pode ser calculado emtempo. É tudo tão rápido que a minha compreensão não acompanha a fala; não háreação. Decido então experimentar a sensação e, por algum momento, eu me sinto espacialmenteperdido – como que ausente de qualquer possibilidade de existir: já não sei seé o silêncio o tempo ou o tempo o silêncio. É como ser um eco no vazio. É comoestar cheio de nada. E, repentinamente, sou tomado por uma incólume sensação deexpansão. Sinto como se eu pudesse alcançar qualquer extremo, qualquerentendimento. Talvez eu não perceba a realidade. Talvez eu esteja no limiar dasverdades. Ou talvez eu seja Deus. Há uma beleza inexplicável em tudo que eupenso e sinto nesse momento. Tudo faz sentido. E tudo carece de sentido. E,como se flutuasse, experimento toda diversidade e a aprazia que me alcança. Estápara além da carne, da alma, das partículas que me harmonizam. Eu não precisode mais nada; sei. Já não estou no meu corpo. Me distribuo no espaço.Compreendo o que sou e, agora, de fato, eu nasço.

o poema

2011-02-07T11:05:00.000-02:00

Num poema não cabe de tudo

entretanto, ele é um retrato

atemporal e desnudo

nele, não vale a pena a métrica

pois os sentimentos não têm forma

nem réplica,

dispensa também qualquer explicação

pois para alguns pode fazer sentido

mas para outros não

não há como julgá-lo, enfim

porque, quando um poema é lido,

interpretado e sentido,

ele não tem fim

- matando a rotina

2011-01-30T22:45:00.000-02:00

Diariamente tenho me sabotado,
pois me custa muito manter-me vivo.
Mesmo tendo muitas pessoas ao meu lado,
não há o que me motive, me de sentido.

Aparentemente, não há nada de errado:
estou saudável e sou bem-sucedido.
Mas todas as manhãs eu acordo frustrado
e, ao abrir os olhos, eu digo:
- Como eu queria ter morrido...

O melhor é evitar familiares e conhecidos;
até porque os meus alardes foram ignorados
(desde o início).
E, afinal, já tenho tudo decidido:
eu vou morrer, mesmo acordando vivo.

- no metrô, nada existe

2011-01-17T06:56:00.006-02:00

Ontem, às 19:37, na estação de metrô da Ana Rosa, me sentei para ler o amassado jornal de classificados. Enquanto o folheava, ao meu lado, vestindo uma camisa surrada da Tori Amos se sentou uma garota morena, de olhos escuros e cabelos na altura do pescoço. Ela não usava nenhum tipo de maquiagem e, pelo que percebi, parecia não se importar com sua vaidade e feminilidade há muito tempo: suas unhas grandes careciam de esmalte, seus dedos, de anéis ou aliança. Disfarçadamente, ousei percorrer à altura de seus bustos e logo vi que ela não usava nenhum tipo de colar ou gargantilha. Seus lábios, firmes e carnudos, também não estavam pintados de batom.

“Não deve foder faz algum tempo”, pensei.

Algumas mulheres têm a sádica tendência de esquecer-se de si mesmas quando param de transar. É como se fosse um sintoma, um reflexo da situação de carência que estão vivendo angustiadamente naquele momento. Mas admito: sempre fui apaixonado por mulheres que exalam uma beleza naturalmente selvagem. Beleza que independe de qualquer química, e que, da pureza da pele e dos cabelos, rescendem o encanto sudoríparo e ceratinoso da anatomia humana.

“Como essa selvagem morena”.

Senti um desejo arfante em falar com ela. Em tentar explicar que sua beleza rara jamais poderia ser alcançada por atrizes, modelos ou drag queens que desfilam inusitadamente da Paulista à Augusta com aquelas maquiagens voluptuosas e engorduradas. Tentei pensar em algo. Algo que fizesse sentido para começar um diálogo. Mas quais são as chances de um homem contra a velocidade de um metrô que anuncia sua chegada minuto a minuto através do estremecimento mudo e ligeiro da estrutura das estações, seguido de uma rajada de vento na face?
"Lá vinha a minhoca de metal...", balbuciei esmorecido, "Nenhum suicida na linha azul quando você precisa de um atraso”.

A porta se abriu e entramos calados.

Nesse horário, apenas as grávidas e os velhos conseguem lugares para se sentar. O jeito foi me arranjar perto da porta com meu jornal debaixo do braço. Frustrada com a falta de lugares, a morena permaneceu a minha frente, segurando-se naquelas barras de pole dancing. Logo o metrô começou a se movimentar. É possível perceber quem são os novatos nesse tipo de transporte quando os solavancos de partida desestabilizam seus labirintos fazendo com que tropecem em si mesmos.

- Bonita camiseta.

- Obrigada – me respondeu surpresa – muita gente não a conhece.

- Uma pena, não acha? – concordei tentando dar continuidade ao assunto, mas ela apenas riu. Eu poderia complementar dizendo “Oh, você não acha que o melhor álbum dela é o Little Earthquakes, de 1992?”, mas eu não queria soar como um merda de pseudo cult blasé e piegas.

“O silêncio também significa, já dizia Buda”. E assim foi. Três minutos de silêncio nos separou de sua próxima ação: descer na estação Vergueiro. E lá estava eu, novamente, preparado para segui-la. Assim que desembarcamos, subindo a escada rolante, coloquei meu celular no mudo e simulei uma ligação. Hesitei um pouco esperando perto da cabine das bilheterias enquanto a morena subia as escadas que davam na altura do Centro Cultural Vergueiro.

- Ok, tchau – disse para mim mesmo na ligação e corri para as escadas.

Enquanto subia buscando não perdê-la de vista pude escutar o barulho da chuva.

- Que merda! – ela suspirou – esqueci minha sombrinha!

Mesmo depois de revirar a bolsa, diversas e diversas vezes, a sombrinha não estava lá.

“Quando os suicidas não ajudam, São Pedro dá uma força”.

- Que azar o nosso – disse alcançando-a ao final da escada – e o pior é que essas chuvas demoram a passar.

- É... infelizmente você tem razão – condisse rasgando o maço de Carlton Blue da bolsa – o jeito é esperar.

Acompanhei puxando meu Camel.

- Permita-me – acendi seu cigarro.

Ela parecia distante e triste. Seu cigarro no canto da boca, sua camiseta amassada, suas calças surradas e seu All Star sujo lhe davam um ar de junkie e solitária.

Lá fora, o azul bucólico dos arrebóis logo se tornaria cinza e a escuridão abraçaria as nuvens enquanto os trovões vociferavam, cada vez mais estridentemente, que aquela chuva não era passageira.

- Infelizmente ficaremos presos aqui por algum tempo... – e, depois de analisar o retiro das nuvens enquanto tragava, completou ironicamente – sem filmes e sem cobertas.

- Se isso vai acontecer de qualquer maneira, então não vou hesitar em fazer um convite! – disse a ela aspergindo as cinzas do cigarro – Que tal irmos ao metrô Santa Cruz? Lá tem um shopping onde podemos esperar tomando um café.

Ela então ergueu a sobrancelha, receosa e desconvencida.

- Olha, será apenas um café na noite inundada de São Paulo – argumentei ardilosamente. Ela impacientemente mexeu os lábios duvidosos olhando para a minha cara, talvez ponderando suas possíveis chances naquela noite náufraga.

“Mesmo estando há muito tempo sem transar, ela não é do tipo que apaga incêndio em sex shops. E, a julgar pelas suas roupas e as poucas palavras proferidas até aqui, ela deve ter um gênio forte do cão”.

- Fechado, mas você paga a conta.

- Isso não será problema algum – ri.

Enquanto descíamos as escadas, nos apresentamos.

Considero essas coisas demasiadamente chatas de se fazer. Sabe, tentar passar de“semi-conhecido” para “interessado”. Até porque tudo depende de como você conta sua história. É como uma preliminar: se não agradar, todo o restante estará comprometido.

- E o que você faz da vida? – ela abriu o inquérito.

- Escritor. Escrevo crônicas para alguns jornais.

Ela ergueu as sobrancelhas com uma cara de não muito esclarecida.

- Bem, basicamente escrevo sobre o cotidiano em quatro jornais diferentes da capital.

- Desculpe, eu não tenho o hábito de ler crônicas de jornais – me respondeu embaraçosamente com a mão nos lábios.

- Não há pelo que se desculpar, as pessoas geralmente vão direto à tragédia quando compram jornais... – era melhor mudar de assunto – mas, e você, o que faz?

- Eu sou uma curadora de artes – disse enquanto entrávamos no vagão do metrô – olha, eu espero que você saiba o que é isso, porque geralmente é difícil explicar às pessoas – riu.

- Eu sei bem o que é, mas não tenho a mínima noção de como se faz.

- Tudo bem, ninguém imagina como é trabalhoso organizar e supervisionar uma exposição.

- Pelo jeito você não teve um dia bom... – concordou com seu olhar distante e triste que esvanecia em sua face enquanto conversávamos. Isso me incomodava bastante, pois parecia que ela não desejava estar ali – se você quiser podemos adiar o café...

- Não, não – replicou cortando-me a fala – na verdade é outra coisa... é bastante pessoal para contar para você, que ainda me é um estranho.

- Tudo bem, me desculpe.

Permanecemos num silêncio constrangedor até o momento em que as portas abriram na estação Ana Rosa.

- Posso te confessar uma coisa? – emendou ajeitando os cabelos para trás das orelhas.

- Sim, claro.

- Olha, eu sei que você estava tentando falar comigo desde o momento em que saímos daqui dessa estação da primeira vez. Também sei que você não ia descer na Vergueiro. E outra coisa: eu leio as suas crônicas de domingo – me tomou os jornais debaixo dos braços e os ergueu à altura da minha face – que inclusive é desse jornal que você está carregando debaixo do braço.

Ela tinha me enganado muito bem. “Mas ainda tenho certeza que ela não trepa há muito tempo”.

- E por que diabos você não quebrou o gelo quando estávamos sentados lá? – disse-lhe rindo.

- Ah, queria ver se você me surpreenderia.

- É, então te devo desculpas pelo lance da camiseta. Aquilo foi bem fraquinho, mas foi o que deu para pensar na hora.

- Olha... – disse-me cinicamente enquanto tirava sua sombrinha da bolsa – a sua sorte foi que eu esqueci a minha sombrinha.

Naquele momento, eu ri. E ri muito. Confesso que estava bastante surpreso com aquilo tudo.

"Pelo jeito sou eu quem esta em teste aqui!"

- E eu pensando que tinha planejado tudo...

- Vem, vamos, é a nossa estação – puxou-me pelo braço.

Enquanto saímos, avistei o relógio da estação: 20:22.

“O shopping fecha às 22h. Isso me dá aproximadamente uma hora e meia de conversa para tentar ganhar mais do que um abraço de boa noite”.

- Conheço uma cafeteria nesse shopping que é muito boa. Chama-se Estação 5. Lá também podemos fumar, que tal?

Ela assentiu com um longo sorriso e fomos até a Estação 5.

As cafeterias de shopping geralmente não são populares, estando na maior parte do tempo vazias, o que possibilita ter um tempo consigo mesmo enquanto se aprecia um espresso.

- Por favor, lugar para fumantes – pedi a atendente.

Nos sentamos e acendemos os cigarros enquanto fazíamos o pedido.

- Por favor, um cappuccino médio – ela pediu.

- Para começar, um espresso.

A nossa frente, as pessoas passavam, todas, tão desimportantes e vazias - assim como ela e eu. Quando a fitei, distraída com a paisagem de carne e osso, parecia perdida em seus pensamentos. Estava incomodada com algo, desde o início. E eu precisava saber o que era ou então não seria possível criar um diálogo linear em que as indiretas permitiriam uma noite a dois no meu quarto ou no quarto dela.

- E então?

- O que? – disse estarrecida, como voltando de um transe.

- Olha, sei que algo te incomoda e mesmo você achando que eu sou um cara estranho, como disse antes, seria interessante me falar ou então creio que não conseguiremos conversar.

Ela assentiu com um sorriso amarelo e um olhar de confusão. E, depois de cadenciar a batida dos dedos na toalha, em meio a diversas contrações burlescas da sua face, ela suspirou e finalmente rompendo o silêncio rendida a trejeitos aflitos de uma ânsia explícita no rubor das têmporas.

"Ai vem o pior: talvez ela tivesse namorado. Talvez estivesse grávida. Talvez já tivesse filhos. Talvez ela se casasse amanhã". A cada segundo a minha ânsia tomava forma diante do esforço mudo e lento do movimento dos lábios gagos dela que de repente pudesse expelir alguma revelação destruidora de possibilidades.

- Eu nem sei por onde começar, mas... – suspirou e levou as mãos às têmporas inflamadas – isso é bastante existencial. Na verdade, está intimamente atrelado a minha vida, sabe. Não são experiências cotidianas. São questões meramente filosóficas, mas que me consomem violentamente. Honestamente, já não consigo mais dormir e muito do que eu digo parece não fazer sentido, como se as palavras apenas fossem símbolos mortos e intransitórios... É como se eu tentasse fazer sentido sempre, mas a falta de experiência igual ou similar, inexistente em qualquer relação, excluísse a possibilidade de fazer real sentido para o outro... creio que não temos como exprimirmos em palavras os sentimentos, até porque tudo que verdadeiramente sentimos é impossível de ser expresso em palavras... Tudo é meramente superficial e vazio de sentido.

Ela então tragou seu Carlton Blue e ingenuamente me pediu desculpas pela confissão.

- Isso é tudo loucura, me desculpe. Me desculpe de verdade.

“Mas era eu quem estava aliviado. Nada de namorados, maridos, filhos ou casamentos”.

- Depois da sua conclusão, certamente não posso dizer que entendo, pois não seria verdade... Mas podemos pensar nisso sob outra perspectiva. Talvez numa perspectiva evolucional. Sabe, qualquer ser que nasça agora, nesse instante, carregará em suas células, no mínimo, bilhões e bilhões de anos da evolução do cosmos. Acho que seja possível as pessoas fazerem real sentido com as palavras, até porque essas palavras estão imbricadas nesse processo evolucional, em que se germina toda a noção de instinto e percepção e que também faz derivar às emoções e aos sentimentos aquilo que porventura vivenciaremos durante a existência.

Depois de murmurar em consentimento, enquanto sustentava seu cigarro no canto dos lábios, ela replicou:

- Eu não dou a mínima para essa merda de concepção do Universo. Isso tudo que você disse é fatalmente sustentado pela suposição da idade do Universo. Mas ninguém sabe quando o Universo nasceu. Aliás, eu não sei nem mesmo se o Universo nasceu. Nem mesmo os cientistas sabem disso! - como que atingindo um êxtase de inconformismo, ela bufou e negaceou com a cabeça - O mais interessante dentro de tudo isso – complementou – é que o ser humano não tem certeza nenhuma sobre a existência de qualquer coisa. Como podemos traçar uma linha efetiva de certeza ou verdade absoluta para alguma questão se não há nem mesmo certeza de que existe uma certeza ou uma verdade?

- Bem, estamos aqui, não estamos? Isso já é uma certeza.

Ela riu.

- Olha... eu realmente não sei... não sei se estamos aqui... – seus olhos percorreram uma longa distância que pareceu iminentemente superar a realidade e a fantasia – Sabe, recentemente eu li num livro do Freud e também percebi enquanto assistia e reassistia aos filmes do Bergman, que o ser humano somente será capaz de compreender a totalidade de si mesmo e, conseqüentemente, exaurir os conflitos da mente e da alma, quando ele finalmente descobrir de onde provem a sua essência. E, se tentarmos compreender essa questão da essência, que o Freud belissimamente formulou, teremos que galgar a história por completo revisitando todo o passado, assim como ele fazia com seus pacientes, só que desta vez teríamos que revisitar o passado de cada célula que você diz carregar bilhões e bilhões de anos de história – ironicamente ela riu – imagine... Você consegue imaginar isso? Quero dizer, você acha que seja possível compreender essa real essência do ser humano?

- Jamais! – repliquei extasiado apagando a guimba no cinzeiro.

- Essa essência seria a prova fundamental de que verdadeiramente existimos... Sem ela, somos meras possibilidades.

Enquanto ordenava o próximo espresso e a troca de nosso cinzeiro cheio, percebi que sua mente inquieta ainda navegava pelos confins da existência. Ela nem sequer havia tocado em seu cappuccino. Por enquanto, lhe fazia muito mais sentido justificar sua existência naquelas deflagrações e por isso continuou.

- Essa questão da essência está incrustada em todo ser humano, mesmo que inconscientemente. Você não acha estranho as pessoas chegarem à conclusão sobre as mesmas coisas sem nem mesmo se conhecerem ou terem vivenciado experiências semelhantes? E, de alguma forma, essas conclusões parecem justificar o avanço cultural e tecnológico que vivemos todos os dias. Até porque, como dito anteriormente, são bilhões de anos, e no mínimo, bilhões de possibilidades. Podemos ver um cisco de todo processo evolucional do Universo, seja esse cisco mental ou físico, numa simples pincelada de uma tela, num quicar de uma bola, num disparo de uma arma, enfim... no simples respirar.

E então ela se silenciou. Me fitou novamente com sua expressão ingênua, mas, agora, eu sabia, ela era uma das mulheres mais geniais que eu conhecera na vida. Eu estava maravilhado. E, lá do meu âmago, senti um desejo de acordar todos os dias ao lado da sua expressão de ingenuidade, em que me confessaria, ao pé do ouvido, sobre sua maneira de contemplar o mundo. Precisava reter de seus lábios toda resignação do saber e por isso me mantive envolto ao seu caos sublime.

- Você acha que esse cisco do processo evolucional que vivenciamos, mas que não conseguimos explicar em palavras, pode ser o que todas as pessoas compreendem como Deus? Digo... quando dizem “Deus está em todo lugar”, “Deus compreende tudo e vê tudo”, talvez essas pessoas estivessem tentando significar que Deus é a conclusão de todas as infinitas possibilidades do Universo. Conclusão essa que pode ser alcançada quando se compreende um cisco, por exemplo.

- Talvez! Isso é lindo, não? – ela riu – Dizem que, historicamente, apenas dois caras compreenderam eximiamente essa verdade: O primeiro foi Sidarta Gautama, o Buda, e depois, Jesus Cristo...

- Esses caras trazem uma garantia filosófica linda, está tudo lá, no que foi deixado escrito por eles e seus discípulos, - disse interrompendo o raciocínio dela – mas são apenas especulações filosóficas que talvez podem ter sido fundamentadas unicamente em suas experiências de vida. Que confiança isso traz se não é científico?

- Mas quem disse que a ciência é mais confiável que a religião? Essas vertentes trazem postulados diferentes. E ponto. A começar pelo fato de nenhuma delas conseguir explicar a essência do Universo. Os cientistas acham que foi o Big Bang, os religiosos têm fé que tenha sido Deus. Fé que, aliás, percebo hoje, é um fenômeno inerente a crença em Deus, pois a fé, se pararmos para analisar, está presente numa resposta de cálculo e também numa hipótese filosófica. Até para ser ateu é necessário fé.

- Desculpem interromper – disse a atendente – mas estamos fechando.

Havíamos conversado tanto que não percebemos o tempo passar.

- Creio que infelizmente já terei de levá-la de volta à estação Vergueiro.

- Uma pena, não? – pronunciou delicadamente.

Depois de pagar pelo café, andamos pelas vitrines negras e opalinas até alcançarmos a estação de metrô. Eu pensava em qual seria sua próxima deixa para o caos reticente de suas palavras, enquanto eu me esforçaria para cavar ainda mais suas conclusões para lhe trazer outras dúvidas e, novamente, ela me esclareceria, mas... não foi o que aconteceu. Na verdade, nada aconteceu. Ela não disse nada enquanto andávamos. Não disse nada enquanto esperávamos o metrô. Não disse nada enquanto olhávamos um ao outro, sentados naquele vagão solitário. Não disse nada quando subimos a escada da estação Vergueiro.

Ali, parados, ela apenas ficou me observando, fitando meus olhos, contemplando a minha expressão de dúvida e vacilação enquanto eu pensava no que poderia dizer para segurá-la algum tempo mais.
Já não havia mais chuva para as desculpas.
Nada me ocorria.

E, percebendo a minha limitação, ela se enrubesceu.

- Preciso ir.

- Eu gostaria de continuar essa conversa – confessei.

- Eu não.

E assim ela me deu as costas e saiu.

Permaneci ali, parado, em frente à escada rolante, pensando se havia falado ou deixado de falar alguma coisa que a incomodou, mas nada me ocorreu. Enquanto descia as escadas para pegar o metrô de volta pra casa, pensei em nossa conversa. Precisava de tempo para digerir aquilo tudo.
Frustrado, me sentei no banco da estação e fechei os olhos.
"O que afinal ela quis dizer com aquilo tudo?".
Por algum tempo apenas permaneci ali... pensando e pensando.

- Se há a imensa possibilidade de tudo não existir, de tudo ser falso, há também uma grande possibilidade de tudo e qualquer coisa ser possível.

- Sim, você está certo.

- Que bom que você concorda que tudo é possível... - ri - Espero que você também concorde que o melhor álbum da Tori Amos é o Little Earthquakes, de 1992.

- o homem que nunca amou ninguém

2011-01-08T04:21:00.007-02:00

Passaram-se oito anos desde o dia em que eu a vi pela primeira vez. Ela estava no cais, toda deslumbrante com sua silhueta esquálida e firme. A contemplei de longe, pois estava acompanhada de um outro cara. Naquela cena aflita, percebi que ele se empenhava em devotá-la toda atenção e seu rosto compadecia de uma expressão de idiotia, tamanho o amor e a paixão que o enfeitiçavam. Uma dor pontiaguda se extenuou do meu peito a minha garganta, obstruindo as palavras que eu nunca soube confessar a ninguém, mesmo às pessoas que eu considerei de máximo esmero em toda a minha vida. Me retirei então daquela cena linda, mas constrangedora, com a sensação de ser o homem mais solitário de toda cidade. E, no caminho encosta acima, lamentei por nunca ter amado alguém.

A verdade é que sempre tive bastante dificuldade em me envolver com mulheres e, por isso, desde muito cedo aprendi a compartilhar com a solidão e o silêncio meus sentimentos mais profundos.

Na escola, arriscava-me fortuitamente com aquelas garotas que se aproximassem fazendo comentários de janelas, apenas para conseguir um pedaço do meu lanche ou a resposta da prova de algumas horas. Nada acontecia. Não me notavam. Não me queriam. Num desses episódios, recordo-me do retrato que tiramos para o álbum de fim de ano, onde a professora decidiu nos intercalar como pares, homens e mulheres, mas quando chegara por fim a minha vez ela percebeu que eu sobraria só. A professora então me olhou com uma expressão de compaixão e pena, mas não soube o que dizer. Tentando dissuadi-la da vergonha alheia, simulei um mal-estar de náuseas para que me liberasse da foto. Ela me acudiu aliviada dizendo que eu poderia ir até a enfermaria e repousar. Ao sair, volvendo para a turma, notei que todos posavam como príncipes e princesas em seus melhores uniformes de moletom batido. Antes do flash inundar o ambiente cegando a minha razão, pude vê-los sorrindo um sorriso largo e complacente.

Quando alcancei a enfermaria eu estava realmente nauseabundo.

No colegial as coisas não melhoraram. Muito pelo contrário. Quando pensei que meus hormônios me transformariam no homem mais impubescente da escola, meu metabolismo me surpreendeu com uma seqüência de erupções de pus por todo o corpo. Fui hospitalizado uma semana depois com um diagnóstico de perdedor: acne vulgaris. Decidi me afastar da escola temendo passar de invisível à aberração. Meus pais deram de ombros e apenas me alertaram que essa escolha refletiria mais tarde nos caminhos de minha vida. Foda-se, pensei, e decidi que permaneceria recluso em meu quarto até o dia em que os vulcões de minha derme desaparecessem. A única exceção estaria aberta para os três dias de clínica. Lá me espremiam para verter todo excesso de pus e sangue que se espalhava da noite para o dia em meu corpo. Depois, ainda era cauterizado à brasa e finalmente untado numa pasta branca que inflamava minha pele esfolada provocando por diversas e diversas vezes febre e convulsões. E, mesmo assim, isso não impedia de eu acordar desesperado com uma camada espessa de sangue seco das erupções noturnas colada ao lençol. Removê-la... era a pior sensação do mundo.

Quando completei cinco meses no meu quarto o tédio me consumiu. Não havia mais nada para ler ou ouvir. Toda coleção de livros e vinis que meu pai abandonara mofando nas estantes, depois que se tornou um homem de negócios ocupadíssimo, eu já havia lido e escutado. Até me tornei putamente fã dos escritores malditos e de bandas barulhentas e sujas dos anos noventa. Decidi então sair de casa e encontrar algo novo que pudesse complementar meu conhecimento literário e musical. Mas, antes, procurei no guarda-roupa algo que disfarçasse o meu rosto massacrado. Apenas encontrei uns óculos escuros no estilo James Dean e um boné de posto de gasolina.

- Bem, terá que servir!

Vaguei pelos quarteirões a procura de sebos de livros e vinis ansiando não ser reconhecido pelos efêmeros estereótipos adolescentes acadêmicos de minha cidade. Tolice. Pois, um ano depois, quando finalmente retornei à escola, me perguntaram esquizofrenicamente porque eu andava calado nesses últimos tempos. Não se deram conta de minha ausência.

Enquanto eu perambulava pelo centro, num dos becos da avenida principal encontrei uma garagem de portões oxidados que tinha pendurado a um arame uma placa com letras capital azul a palavra SEBO.

- Até que enfim.

Quando adentrei o velho cômodo, um senhor de lentes grossas e vesgo tragando um cachimbo matreiro me saudou sorridentemente.

- Bom dia, jovem – disse ajeitando os óculos – o que procura?

Olhei ao redor e vi uma quantidade delirante de vinis e cds usados, todos amontoados em caixas e mais caixas de papelão.

- O senhor também trabalha com livros?

Ele assentiu tragando sua piteira e disse:

- Fica no andar debaixo – e foi mancando o caminho em direção ao porão de livros. Enquanto descíamos os degraus caracol, o velho senhor me perguntou se eu procurava algo em particular, eu não soube responder, pois realmente não havia pensado em autores ou títulos.

- Quero me surpreender – blefei.

Ao final dos degraus ele acendeu a luz e me mostrou as estantes.

- Está por ordem de autores. Fique à vontade para escolher o que quiser, rapaz – e sem mais subiu novamente rangendo o ferro dos degraus. Não perdi tempo. Vaguei por entre os corredores lendo nomes e mais nomes de autores. Inicialmente adotei o quesito de ser surpreendido pelo tamanho, cor ou nome do título, mas percebi que não seria justo, afinal, alguns livros eram tão velhos e caquéticos que toda sua estrutura desbotada comprometia a beleza passada.

Depois de mais ou menos uma hora subi com dois livros amarelos.

- Quanto custa esses dois?

- Cem Anos de Solidão e O Mito de Sísifo... Vou cobrar dez pratas pela sua coragem. Enquanto ele embrulhava os livros escutei de fundo uma voz fúnebre e grave que me comoveu bastante.

- O que é que está tocando?

- Morphine – e me mostrou o encarte azul e triste do álbum Like Swimming. - Talvez soe bem para o cara atrás desses óculos – disse apontando seu cachimbo para as minhas lentes.

Levei também o álbum.

E ele tinha razão. Naquele dia, Gabriel, Camus e Sandman me ensinaram mais sobre dor e angústia.

Não demorou muito até eu me tornar um dos clientes mais assíduos do senhor vesgo. Suas recomendações de primazia começaram a guiar minha personalidade apática. Eu passei a visitá-lo todo final de semana, mas agora sem meu boné de frentista e meus óculos de rebelde sem causa. Ele permitia que eu ficasse no porão lendo o que desse na veneta. E, lá, eu permanecia horas e horas sentado num velho sofá alérgico e vertiginoso. Depois, quando a vista já estava cansada da tentativa de concentração sob a luz turva, eu subia e discutíamos as leituras, acompanhados de boa música. Confesso: aprendi ali mais do que nessas escolas de merda.

Foi então que num dos finais de semana, enquanto eu lia Sidarta do Herman Hesse, o ranger das escadas me desconcentrou. A confusão dos passos que descia os degraus era imensa e me assustou na solidão do cômodo. Vi no vulto da luminosidade uma garota desajeitada, tateando as paredes à procura de mais algum interruptor. Aliviado, me levantei e a acudi acendendo a luz que ficava próxima a escada.

- Pronto, pode descer tranqüila.

- Ai, cassete! Que susto! – gritou-me levando as mãos no coração – Não pensei que tinha alguém aqui embaixo.

Mesmo de longe, percebi que ela era muito bonita. E isso me consternou em aflição e desespero, pois meu rosto furado e vermelho logo poderia lhe enojar. E, por isso, rapidamente, voltei ao sofá e tentei me esconder atrás das páginas budistas, apoiando o livro em meus joelhos. Ela desceu vacilante e, quando posou nos tacos de madeira, se apoiando no corrimão, ao final dos degraus, pude notá-la detalhadamente. Seus cabelos eram curtos e desgrenhados. Escondiam seus brincos e suas orelhas, mas não alcançavam seu pescoço lânguido e ossudo. Na incandescência da luz, toda sua face era de uma harmonia sublime. E, além do mais, sua magreza e palidez combinavam perfeitamente à gestalt. Tudo nela era perfeitamente alinhado em pura delicadeza.

- Essas são as estantes que aquele senhor disse que eu poderia encontrar meu livro?

Se tratando das únicas estantes de livros que tínhamos...

- Sim.

Sua movimentação inquieta e eufórica me excitava. Era nítida a minha falta de concentração.

- Ei! Você poderia me ajudar a procurar um livro?

Meu corpo começou a tremer e senti um mal-estar esfuziante que parecia torcer minhas vísceras. Uma vontade de verter em fezes me contorceu nas entranhas, tamanho o torpor do desespero e da ânsia. “Tenho que distraí-la. Preciso pensar em algo para que ela não perceba meu rosto”, pensei. Mas, porra, era meu rosto. Nele estava minha boca, meus olhos e meus ouvidos. E eram essenciais para uma conversa. Não teria como. Me levantei. Depois de respirar profundamente, marchei em direção à vergonha e à humilhação, pensando no que ela me diria e como ela faria para caçoar da minha aparência de besta.

- Qual é o autor ou o nome do livro?

- Então, eu quero um livro do Erick von Daniken, Eram os Deuses Astronautas? – disse-me enquanto folheava o gasto e despedaçado O Mundo de Sofia – O cara lá em cima disse que vocês o tinham e, poxa, é tão difícil encontrar esse livro. Preciso levá-lo a qualquer custo.

Eu já havia visto o Daniken por ali, mas não gostei da capa então não li. Bem, eu sabia onde encontrá-lo. E, por sorte, o livro não estava no mesmo corredor em que ela estava, assim foi fácil de evitá-la no primeiro instante, mas ainda precisaria lhe entregar o livro.

- Como farei para dar esse livro pra ela? – balbuciei. Pensei em deixá-lo sobre o sofá enquanto sairia do porão inventando uma desculpa para subir ao andar de cima. Pensei em dizer que o senhor lá do andar de cima havia se enganado, que o livro já fora vendido. Pensei em... - Ah! Você o encontrou! – ela me surpreendeu aparecendo em minhas costas.

- Sim, sim.

Não havia como escapar, por isso abaixei a cabeça para que ela não me olhasse diretamente. Eu tremia e suava muito. Estava assustado e com medo do que ela poderia me dizer. Ela permaneceu em minha frente rindo, agradecida, por eu ter encontrado o tão procurado livro. Elogiou a minha capacidade de encontrá-lo rápido e disse que voltaria em breve para conseguir mais livros. Eu apenas assenti a tudo calado, como um soldado ao lado de seu general.

- Até mais – e subiu as escadas cambaleando novamente.

Confesso que, minutos depois de certificar-me do silêncio do cômodo, me senti anestesiadamente bobo.

- Ela não riu da minha cara - repeti diversas vezes para todos os autores das estantes. Meus pensamentos recorreram à imagem daquela esguia menina astronauta descendo as escadas, lânguida e desajeitada. Quis volver à cena da entrega do livro diversas e diversas vezes.

- Ela disse que voltaria...

Depois de alguns minutos naquele transe de tresvario, corri às escadas e perguntei ao senhor vesgo se ele havia percebido para qual direção ela virara quando saiu do beco.

- Ela esqueceu alguma coisa, meu jovem?

- Não, nada.

Percebendo que poderia me expor, desconversei.

- Bem, vou para casa. Acho que já está na hora.

Vesgo me fitou desconfiado, pois eu estava caindo fora mais cedo do que comumente iria, mas não disse nada.

Mesmo sendo meu único companheiro de longas horas, não seria bom confessar o que senti por aquela garota naquele momento tão sublime. Na escola isso não deu muito certo. Por que daria agora?

Quando sai do beco, olhei para todas as três direções possíveis, mas não a vi.

- Hoje é sábado. Três horas e quarenta e sete minutos!

Apareceria sempre perto desse horário. E foi o que fiz: comecei a freqüentar o sebo perto das três da tarde, permanecendo lá até as oito, nove da noite. Mas nada dela dar as caras.

Às vezes a menina astronauta poderia ter aparecido ali na parte da manhã ou pouco depois do horário que eu havia ido embora. Quis perguntar ao vesgo, mas ele poderia caçoar de mim.

- É melhor eu mudar os planos.

Passei a freqüentar o sebo durante uma semana inteira na parte da manhã. Depois, na parte da tarde e, por fim, em dias alternados: um dia pela manhã; outro dia pela tarde. Quando me dei conta, já estava passando o dia inteiro no sebo do senhor vesgo. Mas... nada. Ela não deu as caras novamente.

- Por que você tem estado triste, jovem?

- Nada não – sabendo que não o convenceria com palavras curtas, completei –... Sempre fui assim, oras – Mentira! Eu não queria dizer, mas estava realmente triste e frustrado.

Vesgo riu.

- Na verdade, desde aquele dia em que aquela garota magrela apareceu aqui você está esquisito – sentou-se ao meu lado, olhando para a rua e acendendo o velho pito do cachimbo. Depois de tragar por alguns minutos, o velho vesgo sentenciou sua conclusão:

- Está apaixonado por ela, não está, garoto?

Ridiculamente assenti com a cabeça enquanto olhava para o turvo horizonte dentro de mim mesmo. Vesgo não soube se aquilo era um sim ou uma reprovação irônica. Mas ele não se importou e apenas riu. Embora tempos depois eu fosse me valer dessa única experiência superficial como base para todas as minhas relações futuras, naquele momento, eu não soube explicar se estava de fato apaixonado.

- Suar frio pensando numa garota para ter uma ereção de dois minutos não é necessariamente uma paixão – disse-lhe.

E saí.

Enquanto eu sumia na curva do beco, o senhor vesgo me observou compenetrado e espantado.

Nunca mais fui ao sebo. Nunca mais vi o senhor vesgo.

Burrice. Só porque me senti envergonhado por estar de fato apaixonado.

Naquele dia, no meu quarto, pensando sobre o que senti e sobre como reagi, tive vergonha de mim mesmo. Fui ridículo. E, para completar, tomei uma decisão ainda mais escrota: mudaria meu comportamento; não freqüentaria mais lugares nerds (como sebos, bibliotecas e livrarias).
A partir de agora eu trocaria tudo pelas modas da cidade, ou seja, os pubs e os puteiros. No começo foi bastante difícil: desabituar da leitura, dos lugares cativos e tranqüilos. Também admito que me custava compreender como as pessoas podiam se animar com diálogos vazios que não dariam em nada. Fingir uma amizade - porra - isso era demais para mim! Muitas vezes, quando alguém me abordava, eu suava frio, gaguejava e não sabia o que dizer. As pessoas, percebendo meu desajustamento, logo me esqueciam e sumiam no meio daquela multidão monótona.

No final das contas, uma coisa jamais mudou: eu continuava sozinho. Solitário.

Mudei novamente os planos: passei a ir a esses lugares apenas para beber, depois, quando ficava inebriado e entorpecido, ia aos puteiros. Nunca fodi com putas, confesso. Apenas ficava por lá até a noite alcançar o amanhecer. Pois, devo admitir: sempre tive medo de dormir durante a noite. Me sentia desamparado e angustiado nos arrebóis da penumbra. Durante o dia, a sensação era amenizada e me possibilitava um sono sem pesadelos. Meus pais sabiam, mas, como sempre, deram de ombros. Suas únicas preocupações eram em me deixar dinheiro para eu passar o dia. Eles sempre estavam muito ocupados promovendo seus vernissages falidas para ganhar mais e mais dinheiro em um ateliê na capital. E iam bem até descobrirem que eles financiavam obras famosas falsas. Tiveram que fugir para algum lugar inóspito. Mudaram de nome. Recebi, uma semana depois, após o desaparecimento deles, um atestado de óbito fidedignamente falso que dizia que meus pais haviam falecido devido a diversos traumatismos sofridos num acidente de carro. Como eu era o único herdeiro, o ateliê e a casa ficaram para mim. Tomei as devidas providências e, mesmo com aquele documento falso, tudo foi passado para o meu nome – para desespero dos meus falecidos pais. Mudei-me um mês depois para um apartamento pequeno, de três cômodos, no subúrbio da cidade. Aluguei a antiga casa e o ateliê para os almofadinhas da classe alta que consideravam os espaços ótimos para suas confecções de grife. Depois de dois meses, recebi uma correspondência desesperada dos meus pais dizendo que “tudo foi um grande equívoco” e que eu precisava repassar os imóveis de volta ao nome deles.

- Agora eles estão vivos... Filhos da puta!

Respondi dizendo que não passaria jamais: “Vocês morreram de verdade para mim” escrevi. Nunca mais ouvi falar deles. Espero que estejam em paz. Na verdade, espero que tenham morrido.

Devo admitir que me senti muito bem em ferra-los dessa maneira.

Apesar da solidão, eu estava bem. Honestamente, eu já havia passado dezoito anos da minha vida apenas recebendo dos meus pais o que o dinheiro consegue prover a qualquer homem com necessidades. E agora que eu tenho o dinheiro eles me são inúteis.

Inúteis como minhas noites insones regadas a angústia e medo.

A única maneira de conseguir dormir sem ser dominado pela angústia e o medo, era estar entorpecido pelo álcool. Por vezes, desesperado, abandonava o barulho do silêncio de meus cômodos e corria para o bordel mais próximo. Lá, batia no quarto número 8, que sempre me acolhia com reprovação e um sorriso experiente. Tornamo-nos amigos depois das diversas noites que passei ali, pagando para lhe contar desculpas descabidas do por que não poderíamos foder. Numa das noites ela desabafou:

- Como pode? Você me paga oitenta pilas para ficar contando histórias, homem? – disse-me nua com as mãos na cintura – Olha, se eu cobrasse para isso, teria virado terapeuta!

Pedi desculpas pelo engodo. Ela riu.

- Você é o primeiro homem que eu vejo pedir desculpas a uma puta.

Confessei-lhe então do porque eu aparecia ali na alvorada dos dias. Ela, com sua pose de donzela decadente, ouviu e concordou com olhos expressivos e negros.

- Mesmo você não gostando, vou continuar aparecendo aqui! Estou pagando, porra! – esbravejei inutilmente.

Ela gargalhou alto e até perdeu o fôlego. Me senti ridículo. Um pobre coitado que pedia compaixão para a terapeuta do amor. Ao recuperar o ar, ela colocou uma dose de vodka e tomou-a pura. Seu olhar fuzilante me penetrou alcançando as vísceras. Senti pena de mim mesmo. Então, de olhos fechados, ela veio cambaleando a minha direção, alisando seus cachos selvagens e assim ela se prostrou na minha frente já com o copo vazio. Suspirou profundamente e descansou sua mão em minha face.

- Você pode vir, meu bem, mas não me pague por isso.

Ela reclinou suavemente em minha direção e vi seus seios firmes e macios apontarem para mim. Ela me beijou o lábio demoradamente e, antes de sair do quarto apagando sua luz rouge, tirou-me os sapatos e me ajeitou na cama.

- Durma bem.

Foi a melhor noite da minha vida.

Quando acordei, vi que ela havia deixado sobre os pés da cama duas fatias de queijo e uma garrafa de café. Comi e bebi sem pressa. Fui ao banheiro do quarto dela e percebi que havia uma banheira. Pensei em descansar-me de molho por algumas horas naquela porcelana relaxante, mas logo me vieram à mente todas as bundas sujas, peludas e escrotas que já teriam repousado ali. Contentei-me apenas com um esguicho de água da pia no rosto. Depois de me vestir, escrevi uma nota e deixei sobre sua cômoda. “Obrigado pela melhor noite da minha vida”.

Dias depois ela me diria que sempre ouvia aquilo de seus clientes.
- E olha que trepávamos a noite inteira, hein! - me confessou rindo.

Enquanto avançava pelos cômodos e corredores do bordel, senti o odor de sexo inundar as minhas narinas.

- Que cheiro escroto de porra amanhecida! – Tive vontade de vomitar. Corri exasperado para a porta e, quando saí, minhas têmporas estavam em chamas, tamanha ânsia que senti. Por vezes, confesso, disse a mim mesmo que jamais voltaria ali, mas sempre que a noite me visitava na cama do meu quarto eu concluía que acordar cheirando a porra amanhecida era mil vezes melhor do que dormir acompanhado da morte.
Permaneci nessa vida de dormir no antro das putas por durante um mês inteiro. Algumas delas começaram assim a me aporrinhar. Sempre falavam de mim pelos cantos, como se eu fosse surdo. "Já percebi que ele quer tirar nossa amiga da zona" ou "Foder de graça todo mundo quer, mas se vir se engraçar pro meu lado vai ter", diziam diversas vezes. Foi então que, num desses dias, quando acordei, depois de comer as duas fatias de queijo e tomar meio litro de café, minha querida rameira, sentou-se ao meu lado e, depois de carícias e gracejos, repousou seus lábios perto do meu pescoço e disse em tom de confissão:

- Que tal se me levasse com você para dormir no quarto da morte?

Naquele instante o desespero me fulminou. O torpor e a consternação tomaram conta do meu semblante pálido e frio. Não percebendo a minha cólera, ela tornou a indagar:

- Hein, meu amor...

O eco de sua fala propagou pelo meu cérebro, como um derrame.

- Porra! Vai se foder! – urrei desesperado, arremessando-a no chão. Seu grito de dor atormentou os corredores que logo estavam cheio de putas batendo em nossa porta. No meu transtorno de fúria, abri a porta alucinadamente, empurrando todas as frangas que me seguravam pelos braços e pernas. Atravessei o cômodo, onde as porras inflamavam as minhas têmporas e corri para a rua. Quando virei à esquina abracei o poste e vomitei na sarjeta.

- Nunca mais volto nesse lugar, suas putas do caralho!

Temendo me dar mal, visto que as putas lambiam e sentavam no pau de todos os caras da cidade, além de serem protegidas pela corja de policiais cafetões que aliciavam todas dali, decidi mudar-me para a cidade vizinha, um pouco menor, que me possibilitaria ao menos cuidar dos meus bens de longe.

Dois dias depois de me estabelecer, avisei aos almofadinhas do meu novo endereço e pedi-lhes que não o revelasse a ninguém com a desculpa de que, embora eu fosse um homem próspero e rico, gostaria de permanecer no anonimato. Obviamente a desculpa não colou muito bem, pois eles sabiam que eu apenas era dono de dois imóveis na cidade e também porque os policiais já haviam me procurado no bairro e também em suas casas.

O lugar em que eu estava agora era um cortiço de quinta, a dez minutos de caminhada do centro da cidade. Tinha dois cômodos. O suficiente. Ali, logo vizinho a minha porta morava uma família de angolanos que, como logo descobri, tinha uma filha. Ela invadiu meu cômodo no dia em que me mudei para buscar uma boneca que não estava lá.

- Fodeu, não sabia que tinha crianças nesse andar! – Mas logo toda minha raiva se exauriu quando vi uma negra linda e carnuda buscando a menina da boneca. Era a mãe.

- Desculpe, senhor, ela é muito espoleta.

Naquele primeiro dia, passei a tarde toda fumando charutos em minha cadeira descansada propositadamente nos corredores. Era importante conhecer a rotina de todos antes de descansar. Principalmente daquela negra linda.

Quando caiu a noite, apareceu no cortiço um homem trazendo uma sacola de feltro. O cara era um armário. Devia ter cem quilos de pura massa. O observei perambular ogramente pelas escadas e corredores. Ele cantava Good Golly Miss Molly do Little Richard e passou por mim enquanto urrava o refrão.

- Boa noite, senhor! - disse-me empolgado.

Nesse instante a porta da casa da negra se abriu e na direção do negrão veio a menina das bonecas.

- Papai! – gritou o abraçando.

- Puta merda - infelizmente ele era marido da musa de ébano que me visitara pela manhã. Permaneci ali, fumando. Menos empolgado agora que sabia que aquela negra linda tinha um marido.

- Tive esperanças dela ser mãe solteira.

Meu corpo já estava exausto, mas ainda havia resquícios da penumbra noite. E, como sempre, eu não podia dormir. Permaneci no silêncio, fumando, envolvido nas cinzas dos meus charutos, aguardando pela manhã. Foi quando, perto das cinco da matina, vi, novamente, saindo para ir trabalhar o angolano parrudo. Ele levava a menina - ainda sonolenta - nos braços.
Conforme apurei gradualmente nos dias subseqüentes, ele levava a menina à escola e depois ia trabalhar. Carregava e descarregava navios estrangeiros em troca de gorjetas e xepas. Sempre saia muito cedo e voltava muito tarde. Sua esposa ficava sozinha. até as três horas da tarde, quando sua filha voltava da escola puxando sua mochila escada acima.

Por dias e dias pensava naquela negra besuntada de suor e cansaço do sexo febril que teríamos se eu a dominasse. Pensava em seus mamilos cor de chocolate e na suas nádegas firmes e duras de potro selvagem. A cada minuto de alucinação esguia, tornava-se mais nítida a imagem de seu corpo bestial e pecaminoso, roçando sobre minha pele, minhas pernas...

- Não agüento mais! - E naquele dia de surto, perto das onze da manhã, acordei inteiramente suado, depois de sonhar com ela, nua em minha cama, de pernas abertas. Eu estava decidido a cometer uma loucura. Levantei-me descontroladamente excitado e corri para a porta da casa dela. Bati insandecidamente.

- Abra, pelo amor de Deus!

Andei em círculos alternando a cada punhado de passos a batida descomedida e desesperada à porta do pecado. Segundos que mais pareceram centenas de minutos demoraram até ela abrir com sua expressão de espanto e confusão.

- O que foi?! – disse desesperada. Ela estava como acordou: cabelos enrolados aos rolos da beleza e uma velha blusa de malha surrada pelo tempo. A agarrei sem lhe explicar minhas aflições e tormentos, beijando-a selvagemente. Ela resistiu me contra-atacando com golpes nas costas e na face.

- Me solta! Não é porque sou negra que você abusará de mim! Seu filho-da-puta!

Eu não desistiria. Suas pernas envolveram-se ardilosamente ao meu quadril na tentativa de me derrubar. Arrestei-me pelos dois cômodos do cortiço dela tentando conter sua fúria com beijos em seu pescoço que recendia ao delicioso perfume de feromona. Sem mais tempo, desesperado pelo prazer, a joguei no sofá rasgando sua malha. Vi seus seios e mamilos, belamente torneados.
Seus olhos alardeados revelaram que ela já não mais sabia o que fazer e, por isso, se rendeu. Durante uma hora inteira os gemidos e urros confusos foram escutados por todo o cortiço. Meu frenesi foi tamanho que apenas me lembro de recobrar a lucidez depois de tudo terminado.

Depois, restamos no sofá, ambos esgotados.

"Se ela contar ao marido", pensei "sou um cara morto".

- Vá embora. Me deixe sozinha – disse-me quebrando o silêncio.

Em silêncio, recolhi minhas roupas e saí nu. Passei pelos corredores solitários daquela tarde de sol. E ali permaneci por alguns minutos, observando o céu, limpidamente azul.

- Bom, não foi como eu pensei, mas ao menos dormi com uma mulher - ri - e isso merece um charuto. Quando entrei no meu quarto, acendi o prazeroso havano e me joguei na cama. Depois de tragá-lo inteiramente dedicado àquela foda descomunal, dormi.
Somente acordei com o bater da porta.
- Merda! - eu estava anestesiado e dolorido, mas mesmo assim me levantei e abri – ainda estava nu e não me dera conta.

- O senhor já encontrou minha boneca?

- Merda! – fechei rapidamente a porta, logo que percebera a minha insanidade. Desorientado de tempo e espaço procurei meu relógio. Já era tarde da noite. E estava fodidamente abafado. Tomei um banho gelado, rápido e tépido, apenas para curar a preguiça e fui ao centro da cidade. Os almofadinhas sempre apareciam em suas Harley-Davidsons vestindo jeans e jaquetas de couro, fumavam Pall Mall e bebiam uísques gringos falsificados. Isso quando não estavam com aqueles carros V8 comprados de desmanches, sempre apreendidos pelos policiais que depois os levavam para os rachas da meia-noite e só devolviam para os donos em troca de propinas, mas, até lá, os carros já estavam batidos ou simplesmente sem a maioria das peças.

À noite, caminhando pela rua, percebi que os bares de blues e jazz estavam cheios e, nesses casos, a cerveja era sempre mais barata. Além disso, sempre há vários negros habilidosos tocando e dançando suas músicas freneticamente, uns com os outros, e exibindo seus anéis e gargantilhas de latão.

Entrei em um perto da esquina e, logo depois do lobby, escutei os caras riffando as primeiras notas para um cover de Cross Road Blues do Robert Johnson. Admirado e empolgado, parei no balcão.

- Uma cerveja, por favor – ordenei para combinar com o clima infernal.

Fiquei ao canto, a meia luz, apreciando a música empolgada daqueles bluesmen que, com certeza, assim como o velho Johnson, também venderam a alma para o diabo. Depois de quatro garrafas e duas horas, vi entrar, esbarrando nos dançarinos, o grande e forte angolano do cortiço.

- Caralho! - Imediatamente, suei frio, mas logo me recompus, pois não podia me denunciar assim, descaradamente. Temia que ele já houvesse descoberto e me procurasse. Ele se movimentou desordenadamente pelo salão, dançava balançando o pescoço e a cabeça, olhando para as outras pessoas que também se agitavam. Ali do meu lado, ordenou uma vodka para o barman e, depois do trago, sacudiu sua pelve elástica. Puxava várias mulheres pelos braços e as rodopiava com delicadeza e agilidade. Quando dançava só, recitava as letras impecavelmente, como se fosse o mestre Robert Johnson.
Logo organizaram uma roda de blues para competir com ele e então a algazarra se formou. As pessoas, cada vez mais inflamadas de álcool, incendiavam o bar. Quando o repertório do Johnson acabou, alternaram entre Bo Didley e Chuck Berry para não perder o ritmo. A farra perdurou até a madrugada quando os dançarinos e músicos começaram a se retirar, cada um com uma mulher ganha na noite. O angolano estava abraçado a uma moça corpulenta e sorridente que lhe repetia diversas e diversas vezes sobre um quarto que ela tinha ali perto, há duas quadras. "Vamos para lá" dizia "você vai gostar". Ele nem sequer resistiu. A acompanhou. Decidi segui-lo. Até porque isso me confortaria e dissolveria todo o remorso que eu poderia sentir por ter transado com sua esposa.
Contornaram a esquina e se livraram da multidão dos bares bluseiros.

Estranhamente, reconheci aquela rua.

- Merda! Ele vai para o puteiro das loucas!

Atordoado, sentei-me na sarjeta que vomitara há tempos atrás me lembrando de quando me exasperei daqueles corredores que exalavam a sexo e porra amanhecida. Lá longe vi que eles entraram no puteiro, depois de acenarem para os policiais cafetões. Nesse horário os policiais intensificavam a guarda das putas, pois o movimento era bizarramente grande e eles não podiam permitir brigas, pois machucar suas putas prejudicaria o fluxo comércio.
Já não havia nada que eu pudesse fazer. E como temia ser reconhecido pelas putas, que circulavam na rua a todo momento carregando homens bêbados para o puteiro, fui embora para a minha casa.
No cortiço, subi as escadas calmamente até o meu andar, sem fazer barulho. E, por algum tempo, observei a casa de minha deusa. A luz ainda estava acesa, mas achei melhor não cometer nenhuma loucura, pois seus filhos estavam lá.

- Ainda bem que trepei com ela. Ainda bem! - disse enquanto procurava minhas chaves - Marido idiota!

Entrei para o meu quarto e sentei na minha pequena poltrona, olhando para as arestas da janela. Precisava me distrair das noites mortais. Acendi então uma vela e um charuto. Fechei os olhos e me dissolvi na imaginação. Muitas são as vezes que eu refletia sobre minha vida e sobre como cheguei frustradamente até ali. Sempre tive o desejo de corrigir a minha insignificância. Devia isso a mim mesmo. E eu sabia: o meu acerto de contas comigo mesmo tinha de começar logo. Eu estava farto dessa solidão. Dessa vida sem relação com qualquer outro ser vivente.

- Amanhã vou me mudar daqui, acertar minha vida. Prometo.

Tive vontade de chorar.

Senti saudades do velho vesgo e dos momentos de aprendizado que ele me proporcionara enquanto estive enfurnado naquele porão, lendo. Senti uma tênue dor no coração, lembrando-me de que ele ainda estaria lá com seus livros e suas músicas bucólicas e tristes. Queria lhe pedir desculpas. Tinha sido extremamente rude e infantil o abandonando daquela forma, só por causa do comentário sobre a menina astronauta.

- Ele poderia ter me ajudado... mas, não... - suspirei - eu tinha que estragar tudo como sempre.

Eu não podia deixar essas histórias inconclusivas tomar conta do resto da minha vida. Foi então que eu tive um estalo... "eu poderia comprar um carro com a grana que tenho guardado nesses últimos meses e viajar para onde ninguém me conheça. De lá, eu poderia receber o aluguel dos imóveis através do correio até conseguir uma casa. Poderia começar uma vida nova. Uma vida de verdade..."

De repente, ouvi, vindo do térreo, um barulho de bater de portas de carro e alguns gritos e gemidos. Despertei dos meus pensamentos assustado e emputecido e corri para a janela para ver quem eram os filhos da puta que me incomodaram. Quando olhei para o térreo, reconheci, deitado no chão, o angolano. Sua camisa branca estava embebida em sangue e dois homens o chutavam com fúria e horror.

- Cadê o dinheiro, caralho? - eram os policiais cafetões, recebedores de pagamento das putas.

Ele não tinha dinheiro. Talvez não soubesse que dormira com uma puta – o que duvido muito - mas o fato é que agora ele não tinha como pagar. Ele apanharia até cagar a grana para aqueles caras. Seus gemidos e choramingos de desespero eram altos e logo todas as luzes do cortiço se acenderam. Depois de muito chutar, os policiais o levantaram e marcharam o segurando pelo colarinho, subindo as escadas. Decidi desaparecer da vista da janela, pois poderia sobrar para mim. Apaguei a vela restando inteiramente a penumbra.

- Onde você mora? – urravam para o angolano - Onde você mora, seu filho da puta?!

- Pelo amor de Deus, não tenho dinheiro! Não tenho dinheiro na minha casa – disse num choro cada vez mais ordinário. Quando os policiais chegaram à casa dele o jogaram no chão e chutaram a porta para abri-la. Gritos e mais gritos de medo e desespero foram ouvidos naquela casa. Tive pena, mas não podia fazer nada. Realmente, não podia fazer nada... Sabia que todos ali estavam apanhando – e muito – e, se não dessem o dinheiro para aqueles caras, haveria morte. A cada momento o inferno era maior e os gritos se tornavam urros de pavor. Foi então que, no ápice daquela loucura atroz, escutei passos exasperados de alguém passar pelo corredor, correndo. Quase me borrei temendo virem ao meu quarto e, por isso, me arrastei como um verme para debaixo da cama. Lá permaneci com os olhos e os ouvidos selados pelas mãos até a luz do dia invadir meu quarto e minhas pálpebras.

Quando amanheceu, me sujeitei a sair do esconderijo. Já não havia nada, nem ninguém. Tudo estava morbidamente comum. De qualquer maneira, permaneci algum tempo observando o movimento atrás da porta entreaberta, desconfiado e atento, na tentativa de identificar qualquer movimento que fosse. Arrisquei minha cabeça observando os corredores e escadas, mas... nada. Voltei para meu quarto e retirei minha mala de dentro do armário. Arrumei minhas poucas roupas e objetos pessoais.
- Estou indo embora.
Nada me impediria. Conferi os armários para saber se não estava me esquecendo de nada e, para minha surpresa, encontrei uma boneca de plástico, velha e nua.

- A boneca que a menina tanto procurou.

Depois de organizar tudo, deixei a boneca em frente à porta do meu velho cômodo. Sabia que ela a encontraria ali.

- Bem, agora vou comprar um carro.

Enquanto descia as escadas carregando tropegamente a minha mala, tive uma idéia: conseguiria uma grana para a família de angolanos. A grana seria a que sobrasse da compra do carro.

- É... é melhor fazer isso ou aquele cara vai morrer.

Suspirei profundamente e fui até o centro da cidade. Naquela região os carros eram sempre iguais: V8 para os rebeldes e pick-ups para o resto. O bom é que nunca era difícil negociar a compra pelo fato de se ter pouca diversidade de escolha. E como eu estava de saco cheio, decidi tudo na primeira loja que orcei os preços. Não demorou muito. Trinta minutos entre papéis de pagamento e documentação. Escolhi uma pick-up: F-250, dos anos 70, a diesel, das mais baratas. Paguei em dinheiro vivo. E, antes de ligá-la, guardei minhas tralhas no truck.

O primeiro destino: o bar de blues da noite anterior. Lá tomei meu último café e conferi a grana que sobrara. Escrevi uma pequena nota dizendo "para as dividas" e envolvi no pequeno bolo de notas.

- Bem, com essa grana dá pra pagar outras três putas e ainda sobra uma grana para ele comemorar com bebidas.

Quando terminei o café, agradeci ao barman pelas noites de blues e rodei até o cortiço. Lá, ensaiei o que diria à negra linda, já que, pelo horário, seria a única em casa e, só assim, subi as escadas. Bati calmamente esperando que ela me atendesse. Nada. Sentei-me nos degraus. Poderia ter ido a algum lugar. Pelo horário, sua filha também já estava perto de chegar da escola.

- Se ela não aparecer, darei o envelope com a grana pra menina, de modo que ela o entregue para a mãe. Mas o ideal é que ela estivesse ali... Até daria para conseguir uma trepada final, de despedida. Mas ninguém chegou. Ninguém atendeu a porta. Depois de quarenta minutos de espera sentado nos degraus da escada, percebi que a boneca que eu deixara na porta de meu velho cômodo não estava mais lá. Desconfiado, levantei e fui até lá. A porta estava aberta. Olhei sorrateiramente e vi que, lá dentro, deitada na cama, estava a pequena angolana abraçada a sua boneca de plástico. Me comovi. Ela então se virou, fitando-me calmamente.

- O senhor achou minha boneca, – disse-me erguendo-a com as mãos – obrigado.

Assenti com a cabeça. E me sentei à beirada da cama.

- Onde estão seus pais?

- Eles foram para o hospital.

- Para o hospital?

- É.

Suspirei levando minhas mãos aos olhos para disfarçar o choro. "Pelo jeito estão mortos!”.
Confesso que a minha preocupação não era a negra linda e a possibilidade de foda que tinha com ela, mas sim a menina. Ali, não havia ninguém para cuidar dela. E eu tinha certeza que os policiais a deixaram viva porque não a viram. De alguma forma não a viram por ali.

- O que aconteceu ontem na sua casa? Eu ouvi gritos.

A menina ficou em silêncio.

- É importante que você fale...

- Eu não sei – confessou de cabeça baixa – eu sai correndo quando eles começaram a brigar.

- Quem começou a brigar?

- Todo mundo.

Temia o pior. Mas para me certificar da hipótese, teria que ir ao cortiço dos angolanos.

E foi o que fiz.

- Espere aqui, pequena.

Quando cheguei perto da porta, percebi que ela realmente fora arrombada pela fúria dos policiais. Entrei. Tudo estava destruído. Havia sangue seco por todos os cantos, no chão e nas paredes. Fora realmente um ato cruel. E não usaram armas de fogo, pois não escutei nenhum estrondo. Desesperado e confuso com tudo aquilo que acontecera, vasculhei rapidamente os dois cômodos procurando o que pudesse ser salvo de pertences para a menina. Revirei o guarda-roupa e tudo que pudesse ser utilizado eu arremessava pela janela. Antes de sair, vasculhei o lixo e, como não havia nada de importante, o espalhei pela casa para reaproveitar o cesto. Sai e guardei tudo que juntara dentro daquele velho cesto e então corri para o meu antigo cômodo.

"Não tenho dúvidas, eles estavam mortos".

- Menina, vamos! Seus pais ficarão por bastante tempo no hospital e pediram para que eu cuidasse de você.

Mentira.

E, honestamente, eu não tinha idéia para onde levá-la. O que diabos eu faria com ela? Mas se eu a deixasse ali, morreria ou teria - no mínimo - uma vida muito deprimente. Poderia se envolver com aquelas putas...

Puxei-a pelo braço e corri para a caminhonete. Apenas me acalmaria quando estivesse bem longe dessa cidade de merda.

- Pra onde a gente vai? – perguntou-me desconfiada, enquanto eu a sentava no banco.

- Para um lugar com calmo... talvez com praias, – respondi – você vai gostar.

Joguei tudo no truck e dei a partida, seguindo as placas da rodovia principal que indicavam a saída da cidade.

- O senhor tem alguma coisa pra gente comer? – me perguntou abraçando sua boneca.

- Não.

Realmente não tinha nada.

- Logo pararemos. Prometo.

Já não podíamos arriscar parando em postos da cidade. Ela era uma presa fácil se reconhecida pelos tiras, que provavelmente já sabiam que aquela família morta tinha uma filha.

Enquanto rodava, tentei raciocinar sobre os possíveis lugares que poderia deixá-la, antes de dar início aos meus planos: o objetivo de uma nova vida. Uma escola de freiras seria uma ótima opção. Melhor que a idéia de internatos e orfanatos, que, na maioria das vezes graduavam marginais.

- O que você acha de ir para uma nova escola?

Ela dormia. Teria que falar com ela sobre isso mais tarde.

Depois de rodar cerca de sessenta quilômetros, me dei conta de que já havíamos passado do perímetro de risco e estávamos temporariamente livres de problemas com a polícia.

- Ei, acorde! Vamos comer.

Adentrei um velho posto de petróleo que indicava ter um restaurante. Era o único. E no meio daquele espaço com odor de axila e mofo nos servimos do almoço excentricamente convidativo sob uma plaqueta que dizia: À vontade por $10. A menina e eu passamos uma hora inteira nos empanturrando de tudo que tínhamos direito e, depois, quando nossos estômagos já estavam estufados e pesados, terminamos com uma sobremesa de sorvete de fruta.

Pedi a conta.

Perguntei ao dono do bar se havia alguma pensão ou hotel por perto, o mais barato possível, apenas para dormir. Ele então me garantiu que o hotel mais próximo estaria a quarenta quilômetros e, mesmo assim, me custaria setenta mangos o quarto.

- Olha, você pode fazer como os caminhoneiros: durmam na cabine ou na carroceria. É o jeito.

E o pior é que ele tinha razão. Era a única saída. Eu não podia gastar setenta pratas com um quarto. Depois de pagar pela nossa modesta refeição fui com a menina até a caminhonete. Arquitetei de maneira amadora uma saída para que ela tivesse o mínimo de conforto no seu sono. Pensando em simular o que seria a estrutura de uma barraca de acampamento, amarrei um velho pano que me servia de lençol para cama nas quatro extremidades da carroceria, de modo que a única maneira de ficar ali era deitado. Desamarrei o velho colchão que trouxera e o forrei no soalho.

- Pronto, agora você pode deitar ai.

Ela me olhou de maneira desconfiada.

- Mas e se chover?

Ela tinha razão. Estaríamos fodidos. Acordaríamos encharcados.

- Não vai chover.

Ela assentiu e subiu à carroceria se rastejando. Acomodou sua boneca na extremidade do travesseiro e depois se deitou envolvendo sua mãozinha na cintura dela. Desengonçado, entrei no truck desarrumando o colchão e o lençol que a tanto custo ajeitara para a menina.

- Puta merda, que aperto!

Alinhei tudo novamente, como pude, e deitei-me ao lado dela. Eu estava decidido a ficar de olhos abertos até o outro dia, quando, talvez, durante as paradas para as nossas necessidades me possibilitariam um rápido cochilo, mesmo que de um olho só.

Permaneci ao lado da pequena, observando sua inércia. Senti sua respiração se alinhar gradualmente ao movimento do seu corpo: era o embalo do sono profundo, onde talvez ela tivesse o mínimo de paz e conforto que tanto merecia.

"Talvez não tenha se dado conta da morte dos pais", pensei. E não poderia lhe confessar isso agora. “Esses tiras filho da puta...”. Tive pena. Me emocionei. Como pode uma pessoazinha dessa passar por tanta desventura e sofrimento? “Não está certo, ela não pode sofrer assim”. Embora eu estivesse consciente que a penalização da menina fosse equivocada e ilógica, eu pouco podia fazer para reverter aquilo, não porque eu não tinha condições. Na verdade, a grana que eu tinha poderia nos sustentar tranqüilamente.

"Eu não posso fazer isso. Não posso tentar levar essa garota comigo. Já tenho meus planos e, neles, não cabe mais ninguém".

Talvez eu estivesse sendo frio, mas criar uma relação de dependência com essa menina implicaria em responsabilidades que eu não estava a fim de assumir.
"Eu teria que cuidar da sua educação, de sua saúde, suas roupas"...
- Enfim, responsabilidades que eu não tenho paciência nenhuma para me dedicar - balbuciei transformando meus pensamentos em voz. Temi acordar a menina. Era melhor eu sair dali, deixar a pequena dormir sossegadamente. Rastejei para fora e me sentei na calçada de paralelepípedos. Havia movimento de carros vindo da estrada escura. O vento uivava e me cortava a face, de tão frio. Alguns caminhoneiros estavam envoltos em suas cobertas, mamando suas cachaças e uísques que compravam das putas de beira de estrada. Para se distrair do frio, eles alimentavam uma fogueira com resto de madeira da estrada e também do lixo que acumulavam em suas viagens infinitas. Contavam histórias, cada vez mais surreais, que combinavam com seus humores alcoólicos e entorpecidos. Tive vontade de me unir a eles, mas não podia abandonar meu posto de vigia do sono. Permaneci ali, tentando me distrair daquele cenário frio, bucólico e trivial, mas, sempre que eu buscava pensar em algo diferente da minha vida até ali, me ocorria o medo solitário e angustiante das noites. E a cura para esse desassossego de angústias e medos sempre fora uma mulher.

- Mulheres...

A verdade é que nunca estive em um relacionamento sério. Sempre estive com putas que nem sequer eu comi. O contato mais próximo e sadio que tive com uma mulher fora com a menina astronauta, no sebo do velho vesgo.

- Como ela estaria agora?

Senti vontade de encontrá-la. Pensei no que diria a ela se a visse em algum lugar. A imaginava num vestido florido realçando sua beleza lânguida e esbelta. No rosto, ela me mostraria seu sorriso relapso e expansivo. Eu me aproximaria e divagaria sobre sua perfeição. Ela, comovidamente encantada, se renderia a mim... Então, eu lhe confessaria, na mais sublime poesia, o que senti desde a primeira vez que a encontrei no sebo do senhor vesgo.

Naquele tempo, muitas foram as noites que ensaiei pensando no que diria à astronauta quando a encontrasse de novo nas prateleiras de livros. Por tempos e tempos conservei um estado débil que era percebido por qualquer um quando eu andava na rua, ou me sentava em algum banco ou aguardava nas filas, ou mesmo enquanto eu assistia a uma peça de teatro ou a um filme no cinema. A minha insistência em reencontrá-la, poderia ter sido boba e inútil, mas, ainda sim, eu deveria ter ido até o fim...

- Vejo que você seguiu meu conselho e decidiu dormir no seu carro, hein! – era o dono do bar do posto de gasolina.

- Mais ou menos, até porque eu não estou dormindo.

Ele riu e, depois de cuspir na sarjeta e arrumar suas velhas calças, disse:

- Vou começar a servir o café da manhã em quinze minutos.

- Café da manhã?! – só quando conferi o relógio percebi que já havia amanhecido. Os caminhoneiros haviam dormido amontoados em volta da fogueira que agora era apenas um punhado de cinzas.

Precisava acordar a menina. Sutilmente puxei o lençol que envolvia o truck. Ela ainda dormia. Depois de guardar a maioria das coisas que utilizei para fazer a “barraca do sono”, a chamei.

- Ei, hora de tomar café.

Ela permaneceu algum tempo na inércia da preguiça, recobrando a realidade. E, antes de sair da caminhonete, ela arrumou os lençóis da cama que dormira e me deu para que guardasse no lugar devido. Fomos então para o restaurante do velho e nos servimos de torradas e pães, queijos, frutas e um bom café. Ela estava em silêncio e permaneceu distante durante todo o café.

- O que é? Precisa de mais alguma coisa?

- Não – respondeu-me de olhos fechados.

- Quer falar alguma coisa?

Depois de entrelaçar seus dedos diversas vezes, ela finalmente confessou sua preocupação.

- Aonde é que a gente vai? E por que minha família não veio com a gente?

- A gente vai tentar encontrar um lugar para você ficar, pois, como eu disse, seus pais estão no hospital.

Ela não disse nada. Apenas abaixou a cabeça.

Suspirei.

- Olha, provavelmente eles estão todos mortos. Sua mãe e seu pai, enfim, mortos.
Ela chorou. Não havia como consolá-la.

Me levantei e sai. Fui até o estacionamento.

Acendi um charuto e lá permaneci, observando as estradas vazias. Assim como ela eu também precisava de um tempo, de um espaço para processar a perda. Digerir aquilo tudo.

Depois que terminei o trago, voltei à mesa. Ela continuava ali, na inércia de seus pensamentos.

- Vem, você precisa tomar um banho.

Paguei o velho e perguntei onde poderia dar um banho na menina. Expliquei que tinha pelo menos uns dois dias que ela não tomava banho e isso não faria bem para a saúde dela. Ele assentiu.

- Espere um momento – disse pegando o telefone.

A conversa foi rápida e logo ele deu sua permissão com um sorriso.

- Minha velha disse que você pode banhar a menina lá em casa. É só dar a volta por trás do bar. Temos um puxadinho lá. Ela aguarda vocês dois.
Agradeci. Demos a volta e bati na porta. Uma senhora gorda e vermelha com cara de bolacha nos atendeu.
- Entrem. Já arrumei o banheiro para a sua filha. Lá tem toalha e sabonete. Fiquem à vontade.
“Minha filha?”, pensei, “de onde essa velha tirou essa?”. Bem, de qualquer forma era melhor assim. Pelo menos ela não pensou que eu financiava ou traficava garotas menores de idade.

- Pode ir lá tomar banho. Eu aguardo aqui atrás da porta.

Ela assentiu e lá se foi.

Enquanto eu esperava, percebi que a velha assistia à televisão. Mesmo não assistindo àquilo há anos tudo era a mesma merda de sempre: programas de auditórios, verdadeiros circos sociais, que oferecem dinheiro em troca de alguma bizarrice ou humilhação voluntária. Fiquei absorto àquela papagaiada e acabei cochilando, em pé, encostado na parede. Apenas recobrei a consciência quando a menina saiu do banheiro, envolta na toalha.

- Preciso me vestir, você pode me ajudar?

Bastante encabulado, entrei no banheiro e a ajudei. Seu corpo minúsculo me pareceu ainda mais frágil e angelical. Novamente fui perturbado pelo sentimento de que algo poderia acontecer com ela.

- Pronto. Vamos embora.

Agradeci à velha e fomos direto para a caminhonete. Antes de dar a partida decidi contar a pequena o que aconteceria dali em diante. Não podia mentir.

- Agora a gente vai achar um lugar para você ficar...

- Mas eu quero voltar pra casa – me interrompeu.

- Já disse que seus pais estão mortos! Todo mundo está morto!

Seus olhos lacrimejaram.

- Me desculpe. Mas, infelizmente é a única verdade que temos.

Liguei o carro e partimos. Rodamos cerca de quatro horas num silêncio triste. Eu ainda não havia terminado de lhe contar os planos. Mas não havia nada que eu pudesse dizer ou fazer para amenizar sua tristeza e aflição. Os tiras já haviam cuidado de foder com tudo na vida dela e, não sei por que, eu tinha a sensação de que estava apenas terminando o serviço, mesmo involuntariamente.

- Olha, o mais certo é que você fique numa escola. Como aquelas escolas de freiras. Lá pelo menos você estará livre de problemas, além de ter uma boa educação e um lugar para morar.

Ela fingiu não ouvir. Impávida, permaneceu olhando para frente, na direção das faixas amarelas que contornavam os limites do asfalto. Em suas mãos, estava sua boneca, encardida e decrépita. Boneca que soava como o símbolo vivo da angústia do seu passado e da sua vida atual. Essa angústia também era nitidamente percebida quando se olhava para a menina: na expressão dos olhos, no silêncio dos lábios ou na fragilidade dos atos tão rudimentarmente forjados para continuar vivendo sem chances de identificação com qualquer que seja o outro, que parece não fazer diferença diante de seus olhos.

Mas devo admitir que eu seria apenas mais um de inúmeros outros que poderiam sentir pena de sua realidade fatal, que poderia ser pormenormente execrada nas páginas dos jornais, nas vozes dos cortiços e das esquinas, e também no discurso amoral dos envolvidos que, sem remorso algum, proliferam a cólera alegando, contraditoriamente, que os responsáveis por atrocidades semelhantes a esta deveriam ser punidos com a morte...

- Já estou farto dessa balela toda, caralho! – gritei.

Assustada, lágrimas deslizaram à face da menina. Era um choro mudo e piedoso. “Me desculpe, o que eu disse não foi para você” pensei em dizer, mas não faria diferença alguma e, portanto, permaneci em silêncio. Decidi parar novamente. Precisávamos dar um tempo de nós para nós. Quando estacionei, ainda permaneci algum tempo ali, sentado, em silêncio, pensando em como recobrar o diálogo, mesmo que truncado e vazio para amenizar a sensação de distância que havia entre nós e entre as estradas do estado. Às vezes percebia que seus olhos confusos me procuravam, mas nunca se pronunciavam. Eu também já não podia mais fingir que estava tudo bem. Não podia disfarçar e tentar dizer o que eu não queria.

- Vou ao banheiro – disse-me, abrindo a porta da caminhonete.

Assenti.

A acompanhei andando em direção ao banheiro e, para não perdê-la de vista, sai e acendi um charuto, enquanto a seguia, de longe. Foi então que, ao meu lado, um carro da polícia estacionou. Dele saíram dois tiras: eram os dois tiras-cafetões que matou toda a família de angolanos. Me desesperei, fiquei em choque, imóvel. Eles tagarelaram por algum tempo, enquanto fumavam seus cigarros, observando a estrada. Comecei a suar frio, temia que me reconhecem. Logo que terminaram o trago, foram em direção ao restaurante do posto. De longe, vi a menina fazendo o caminho de volta para a caminhonete.

- Fodeu! – gritei levando minhas mãos à cabeça.

A menina reconheceu os tiras, e correu ensandecidamente para trás do posto, em direção a mata. Desesperado, sai do carro tentando não perdê-la de vista.

- Ei, espere ai! Por que está correndo?! – gritou um dos policiais. Ignorei.

Corri para salvá-la do medo devastador que sentia.

Consegui alcançar o lugar que antes ela estava, mirando para todas as possíveis direções do horizonte, mas nada. Aflito, corri em direção à floresta indomada na tentativa de escutar os ruídos de seus passos, mas também foi em vão. Os policiais, que já estavam na minha cola, me alcançaram, derrubando-me no chão. Me algemaram. Me revistaram. Perguntaram diversas vezes porque eu corria, mas não respondi. Não podia nem pensar em abrir a boca. Eles insistiram por alguns minutos no inquérito, mas não cedi. Depois de diversas ameaças sem resultados, me lincharam. Me surraram muito. Enquanto eu apanhava, me lembrei do dia em que vi o angolano à porta do cortiço, já sem forças. Lembrei também do desespero de toda família que morrera nas mãos desses filhos da puta e que, com certeza, também me matariam. Chorei.

- Vamos matá-lo se não confessar porque corria em direção ao mato, seu idiota filho da puta!

- Foda-se, seus cretinos!

Ameaçaram disparar contra minha cara.

- Vamos brincar mais um pouco antes de explodir seus miolos – disseram.

Recebi diversos chutes, muitos deles na cabeça, até onde consigo me lembrar, e, então, desmaiei.

Foi a última vez que vi a menina. Jamais me perdoarei.

Acordei no hospital da cidade no final daquela noite. A enfermeira me relatou mais ou menos o que contaram a ela. Os policiais me abandonaram nos corredores da sala de emergência com a desculpa que eu fora encontrado no acostamento e que, provavelmente, eu havia sido seqüestrado e linchado.

- Graças a Deus eles te encontraram, o senhor poderia ter morrido. As noites aqui são muito frias e com esses ferimentos certamente você teria uma hemorragia.

Mal sabia ela que aqueles cusões eram os responsáveis por isso tudo. Mas, ao menos, eu não estava morto.

- Alguma pessoa veio me visitar? – perguntei na esperança de obter informações da menina.

- Não, senhor.

- Nem mesmo minha filha? – insisti.

- Ninguém.

Eu já não sabia o que fazer. Não tinha pistas. Temia pela vida da menina.

- Quanto tempo levará até eu poder sair daqui, enfermeira?

- No mínimo dois dias.

Não havia nada que eu pudesse fazer naquele momento. Então pedi à enfermeira que me trouxesse os jornais enquanto eu estivesse ali. Li todas as páginas que falavam dos crimes da cidade, mas nada fora publicado sobre mim ou sobre a menina. Procurei o nome dela na página de desaparecimentos e falecimentos recentes. Mas nada encontrei, nem mesmo rostos ou depoimentos semelhantes à pequena.

Quando finalmente recebi a notícia que deixaria o hospital, fui visitar os outros leitos, mas também não havia sinal dela por lá. Eu estava rendido. Decidi que faria uma última busca perto do local em que fui linchado por aqueles tiras cusões. Era perto do hospital. Apenas duas quadras de distância.

Chegando lá, minha caminhonete ainda estava no estacionamento do bar. Exatamente como eu havia deixado. Vasculhei os arredores. Adentrei a relva rondando em direções aleatórias, mas não a encontrei. Cansado, me sentei.

- Desisto.

Eu estava mais puto do que frustrado.

Pensei que talvez ela estivesse fugindo de mim e não dos tiras.

- Talvez ela nem tivesse reparado naqueles merdas.

A verdade é que eu queria culpá-la. De alguma forma eu queria culpá-la, como sempre fiz com qualquer outro que tentou mudar a direção dos meus caminhos ou que descobriu algo sobre mim. Me senti ridículo e fraco. Quis chorar, mas não consegui. Minha vida era vergonhosa. Não havia nada para se orgulhar. Tudo parecia ser um grande desperdício.

- Não posso continuar vivendo assim. Realmente não posso.

Levantei e fui até minha caminhonete. Antes de dar a partida, percebi que as roupas da menina ainda estavam ali. Recolhi tudo e joguei na lixeira do posto de gasolina. Então me lembrei que a sua boneca estava na cabine quando ela correu para a relva. Voltei para buscar também mais esse objeto de memórias, mas, para minha surpresa, não encontrei nada. Revirei todos os espaços, mas não estava lá.

- A menina voltou para buscar a boneca... não acredito.

Ri.

Ri alto e estridente. Um riso louco de alívio e satisfação.

- Espero que esteja bem, menina.

Eu tinha certeza de que ela tentaria voltar ao cortiço. Mas eu não voltaria.

Liguei a caminhonete e parti.

Era tempo de buscar enfim minha tranqüilidade.

Fiz uma longa viagem cruzando a geografia do país inteiro até decidir qual seria meu destino final. Não foi tão fácil como imaginei. Foram longos quatrocentos e sessenta e nove dias de procura. Nesse ínterim, apenas parava para as refeições, à higiene e também para informar aos almofadinhas do aluguel para que posto do correio eles deveriam enviar o dinheiro dos alugueis. Visitei os mais variados lugares com os mais variados climas. Mas, no final, felizmente, encontrei o lugar que considerava perfeito. Era uma cidade pequena e intimista. Apesar de ser rodeada por praias, era na maior parte do tempo frio e chuvoso. Somente no verão é que o sol dava as caras para eliminar a expressão de anemia do rosto de todos.

No dia em que cheguei percorri cidade inteira. E não foi necessário fazer esse percurso de carro. Comecei visitando as docas. Lá observei os imensos navios que aportavam. Vi os negros e os índios carregando e descarregando muambas de toda espécie. Me lembrei dos angolanos... Depois, fui ao pórtico e subi as escadas do píer, onde havia uma série de barracas de feira com ciganos que vendiam uma variedade de quinquilharias. Além dos produtos, eles ainda perguntavam aos turistas e moradores se poderiam ler seus futuros insignes e estereotipados. Havia também, no meio da multidão de pessoas, aqueles profetas bajuladores que sempre sentenciavam um apocalipse próximo.

Tudo era semelhante um verdadeiro circo. Do lugar menos desinteressante e inóspito até o mais criativo e exótico, as pessoas eram igualmente vivas e escandalosas. Mas apesar disso, me sentia cada vez mais vivo com aquela paisagem e com os sorrisos que dirigiam para mim.

Quando terminei de perambular pelos horizontes da cidade, perguntei onde eu poderia procurar um lugar para ficar. Num dialeto bizarro, alguns nativos me indicaram a subida da encosta.

Subi então a encosta e, lá realmente havia diversos condomínios de casas e edifícios. Numa região mais isolada, perto do penhasco, alguns terrenos rochosos estavam à venda. Procurei pelo proprietário, que por sorte também era o corretor da vila e, na mesma tarde, e lhe ofereci uma oferta modesta.

- Me espata muito o senhor se interessar. Esse terreno está aí há muitos anos. A visão é linda, sei bem, mas devo advertir que o terreno é cheio de pedras e pedregulhos. Sem contar que fica numa zona de risco: num penhasco.

- É perfeito – disse-lhe contemplativo.

Milhares de planos me ocorriam naquele momento.

- Desculpe-me a curiosidade, senhor, mas o que construirá aqui?

- Minha casa. Cuidarei para que seja tudo perfeitamente alicerçado. Eu mesmo a levantarei. Sozinho.

- Sozinho? – espantou-se o velho corretor – assim o senhor levará anos.

- Não me importo.

Naquela mesma semana foi arrumado os papéis com a permissão de construção. E assim comecei meu longo projeto. O velho corretor, depois que se deu conta que eu realmente construiria aquilo sozinho, me conseguiu um cômodo, ali perto do penhasco por um preço de aluguel mais em conta.

Pouco a pouco, sem me preocupar, arquitetei toda estrutura. Nesse meio tempo, diversas pessoas vinham até mim e me perguntavam se eu precisava de ajuda. Outras observavam, por horas e horas, sentadas em suas cadeiras de balanço preguiçosas e calmantes. Traziam-me água, café e também refeições. Além desse alento, recebi inúmeros convites para participar de festas, bailes e cerimônias dos moradores daquela região. Aprendi a conviver com os outros, a rir e a conversar. Aliás, havia mais de um ano que eu não conversava com nenhuma alma. Estive recluso. Preso a mim mesmo no ciclo de auto-análise e alienação da realidade. Defendi-me do mundo, para ser honesto.

Numa dessas festas, enquanto solitariamente bebia observando o pôr-do-sol, o velho corretor me abordou sorrateiramente.

- A sua solidão me comove meu rapaz.

O fitei desinteressadamente por me distrair de mim mesmo.

- Tenho o observado nesses dois longos anos e você apenas se manifesta para agradecer. Todos nessa cidade perguntam de você, mas ninguém sabe responder quem é. A grande maioria dos que aqui moram não sabe nem mesmo seu nome.

Depois de tragar sua cigarrilha, medindo-me dos pés a cabeça, ordenou:

- Venha comigo.

Achei estranho, mas o segui. Descemos para o píer. Alcançamos o cais. E, de lá, ele me levou a um bar. Puxou uma cadeira, de modo que ficamos de frente para a praia, perto da encosta. Então, ele pediu para o barman nos servir duas doses de conhaque. Traguei lentamente.

- Por que você está aqui? – perguntou-me enquanto completava seu copo – Não acredito que seja apenas para construir uma casa.

Contemplando a praia enquanto tragava o conhaque, pensei no que poderia lhe dizer. “Estou fugindo do meu passado” não seria uma resposta contundente.

- Desde o momento em que você começou a construir aquilo, completamente sozinho, fiquei desconfiado – emendou galgando a mão no queixo.

O jeito era falar a verdade.

- Bem, eu...

Foi então que, nesse momento, fui interrompido por um golpe do passado. Reconheci, no anoitecer da praia solitária e gélida, a imagem daquele corpo esquálido e pálido. A menina astronauta estava ali, na minha frente. Estava como nos meus sonhos. De vestido florido. Esbelta. Seu pescoço longo e fino à mostra combinava com os desgrenhados e rebeldes, como sempre foram. Ela parecia feliz. Sorria graciosamente enquanto segurava as mãos de um cara.

Me emocionei.

Chorei incontidamente ignorando a presença do velho.

Depois de me recompor, lhe confessei a minha história. Falei sobre a menina astronauta, a família de angolanos e as putas.

- O senhor é a única pessoa para qual eu conto tudo isso.

- Sinto muito – choramingou o velho colocando a mão sobre meu ombro.

- Sente porra nenhuma! – gritei consternado. E saí.

Novamente, fora apenas mais uma desculpa para me esconder dos olhos dos outros. Senti uma dor pontiaguda se extenuando do meu peito a minha garganta, obstruindo as palavras que eu nunca soube confessar a ninguém.

Enquanto eu desaparecia da vista da praia, ainda pude ver, uma vez mais, a mulher astronauta abraçando aquele cara...

Subi a encosta e me escondi nos esqueletos do meu projeto.

Eu estava só. Como todo sempre.

Jamais houve uma aproximação, de qualquer pessoa que seja, onde eu pudesse constituir um vínculo duradouro. Sempre que alguém tentava fazer isso eu arranjava uma maneira de estragar tudo. Mesmo agora, depois de ponderar sobre tudo que vivi, sei que sou o resultado fracassado de um passado desfigurado e incontido. Sou uma breve parcela de momentos arredios e descaracterizados cercado de incoerência e falta de personalidade.

Se eu pudesse reverter qualquer das situações que vivi... qualquer uma... tudo estaria mudado. Tudo seria diferente.

Pensei na mulher astronauta e no contato único e sincero de admiração que senti por ela. Nas minhas noites com aquela puta dócil. E na menina do cortiço.

- Quem nesse mundo pode viver só?

Foi então que me lembrei do velho vesgo. Assim como eu, ele era um cara totalmente solitário. Até onde eu sei, ele não tinha esposa e nem filhos.

- Ele levava sua vida no meio daquela parafernália de papéis e vinis...

Pensei sobre o dia em que briguei com o velho vesgo... Talvez naquele dia em que ele se sentou ao meu lado para falar sobre amor, sobre o que eu sentia pela menina astronauta... bem, eu não percebi, mas aquele dia era, na verdade, uma advertência. Um sinal para o presságio iminente de tudo que eu vivi amargamente até agora. E que ele, senhor vesgo, à sua maneira, também viveu ao longo dos anos de sua vida. Talvez ele não quisesse que eu cometesse o mesmo erro que ele cometeu.

- Agora é tarde. Tarde demais para essas lamentações de merda - sequei as lágrimas e me levantei.

- A partir de agora será como deveria ter sido.

Então, no meio daquela madrugada, sob o esqueleto das estruturas, dei início a um novo projeto. Realizei diversas modificações que me levaram outro ano inteiro de trabalho árduo. Para concluí-lo, foi necessária uma grana ainda maior e, por isso, tomei uma decisão bastante radical: vendi os espaços que alugava para os almofadinhas, e também desisti do cômodo de aluguel que pagava para o velho corretor da vila, pois já era possível morar sob o esqueleto do projeto.

As minhas preocupações foram empenhadas na conclusão daquilo tudo. E, mesmo quando eu estava perto do fim, ninguém conseguia imaginar o que diabos eu estava tramando. Estava lindo: um sobrado com varanda que se estendia pelas quatro paredes com portas e janelas amplas.

Pintei as paredes de amarelo. As portas e as janelas de marrom. E finalizei as telhas na cor vinho. Depois, contabilizei o que sobrou da grana, pois seria importante para o próximo passo. Na semana seguinte, planejei uma lista e, assim, fui ao píer. Lá conversei com os ciganos e os índios muambeiros.

- Vocês conseguem me trazer isso tudo para quando?

Eles me garantiram que demoraria apenas uma semana. Mas precisariam de transporte para carregar aquilo tudo. Cedi a eles minha caminhonete.

Na semana que aguardava os ciganos e os índios com a entrega do pedido, cuidei de todos os detalhes internos. Instalei a parte elétrica, construí alguns móveis e limpei eximiamente os espaços. Nada podia dar errado. Então, no meio da madrugada enquanto eu admirava meu sobrado fumando um charuto, escutei os ciganos e os índios subirem a encosta com a caminhonete carregada de caixas. Pedi para que as acomodassem nos espaços vazios dos cômodos. Satisfeito, acordei a forma de pagamento.

- Querem ficar com a minha caminhonete como forma de pagamento? Para mim, ela não será mais útil.

Eles concordaram. Precisavam mais do que eu.

Desembalei todo o conteúdo das caixas e organizei da melhor maneira possível dividindo os espaços categoricamente. Eu nunca fora tão empenhado na execução de uma atividade como estava sendo ali, com tudo aquilo. Demorei 4 dias para organizar tudo.

Contemplei o resultado da minha árdua produção.

- Três anos... Três longos anos... Mas, enfim, está tudo terminado: lá em cima, os vinis, e aqui embaixo, os livros.

E, na altura dos olhos de todos que subiam a encosta, pendurei uma placa com letras capital azul com a palavra SEBO.

- Em memória do velho mestre.

- teatro do sexo

2010-09-13T02:55:00.018-03:00

- Então... eu não vou mais ao teatro com você.

- Porra, agora que você me diz isso? Eu já estou vestido. E estava saindo daqui para buscá-la.

- Pois é, me desculpe, mas não vai rolar... hoje não vai rolar.

Honestamente eu não quis saber o motivo. Geralmente, essas coisas acontecem quando a mulher repentinamente se dá conta de que não está mais com tesão e, para não romper bruscamente, começa com uma série de evitações que culminam para um fim, daqueles em que você com certeza será o único culpado. Dava até para imaginá-la, nesse exato momento, desistindo dos saltos, do vestido e da meia-fina; e depois indo ao banheiro para desmanchar a face maquiada.

- Que merda!

Mesmo assim eu sairia. Não ia ficar em casa só porque você havia me dado um fora. Peguei meu maço de cigarros, minhas chaves e desci as escadas. Enquanto descia, pensava aonde eu poderia ir. Talvez não fosse prudente ir ao teatro sozinho. Essas coisas apenas são boas quando se pode comentar. Sabe, para criar um clima excêntrico e preliminar ao sexo casual.

- Mas, foda-se, vou de qualquer jeito.

Enquanto eu saia para a rua, acendendo meu cigarro, escutei um chamado vindo da esquina.

- Ei, cara, espere ai!

Quando a voz me alcançou percebi que era meu velho amigo cigano, de dentes amarelados e fumante veterano de Marlboro Light. Ele estava vestido de terno e, como sempre, de maneira bem eloqüente, me cumprimentou com um tapa no ombro me pedindo o isqueiro. Tragou profundamente.

- Só caras como eu e você sabem como essa merda é prazerosa.

Eu realmente acho o cigarro um dos maiores prazeres do planeta, mas considero o Marlboro Light um cigarro de manicures e maricas clichés.

- Aprendi a fumar com você, cara, se lembra? - E novamente me golpeou o ombro.

- Lembro. E eu aprendi a fumar com o Bukowski.

Ele riu, mas não entendeu, pois não sabia quem era o velho Buk.

Depois de alguns tragos ele me contou sobre o seu novo material que chegaria na cidade essa noite.

- Cara, essa vem do Sri Lanka. E é virgem! Hoje será a grande estreia.

Odiava quando ele se referia às mulheres como uma simples mercadoria, mas já era seu costume.

Cigano era dono de uma casa de sexo e sadomasoquismo que funcionava na cidade apenas às terças e às quintas. A maioria das mulheres que apareciam por lá eram putas velhas e aposentadas, exímias na arte de punir aquele que quisesse ser castigado. Mas, ultimamente, para enriquecer mais rápido, ele tinha se aliado a um federal aposentado do consulado, que aliciava mulheres de países pobres em troca de dinheiro. Quando chegavam aqui elas eram expostas às picas perversas de homens de classe média, que traiam suas esposas neuróticas e mal comidas.
Tudo bem, eu sabia de tudo isso, o que me tornava um delinqüente passivo, mas, honestamente, eu não me importava muito.

- E então, vai ou não vai, cara? Hoje é por conta da casa.

Ponderei sobre as minhas expectativas naquela noite enfada e logo conclui que não tinha nada a perder.

- Por que não? Nunca vi mesmo uma puta srilanquesa.

Quando cheguei ao antro acompanhado do cigano, ele ordenou a umas cafetinas nuas que trouxessem incenso de canela e flores vermelhas ao ambiente. Também pediu que reduzissem a luz, pois, quando a nova virgem chegasse, tudo deveria estar perfeitamente alinhado à convulsão sexual das glandes e dos grandes lábios alvoroçados. Ele então me conduziu a alguns quartos e me explicou porque nenhum deles tinha porta.

- Algumas pessoas que aparecem aqui se sujeitam a fantasias violentas e terríveis. Já vi mulheres tentarem empalar seus parceiros com cabos de vassouras até eles urrarem num misto de prazer e desespero. Como também já vi caras arrancando tetas de mulheres que pareciam bestas no cio. Às vezes a mutilação é um prazer sem fim. E se você não quiser que esses mutilados do amor saiam mortos daqui, deve retirá-los o quanto antes para que morram nos becos, como se houvessem sido estuprados, entende?

Assenti, mas não pude conter a expressão de horror e desconforto só de imaginar uma pessoa saindo dali direto ao hospital com uma vassoura no rabo e uma teta na mão.

- Vem, vamos beber – disse-me, e me levou para o cômodo que parecia um bar. Lá também havia belas mulheres circulando em pelo, sem pudor algum. Perguntei se elas faziam parte do show e ele me respondeu que essas não, elas não podiam dormir com ninguém, - a não ser com ele mesmo - pois eram as funcionárias responsáveis pela saúde de suas putas. E completou:

- As verdadeiras putas dessa casa moram em hotéis a duas quadras daqui. Só aparecem para os programas e espetáculos, depois vão embora.

Fiquei curioso e lhe perguntei porque elas não moravam ali e ele logo me confessou que precisava ser o mais discreto possível e também não podia tê-las como escravas, presas àquela casa.

- A vida dessas mulheres vai além de picas com dinheiro, meu amigo.

Isso é verdade.

Depois de beber um bom scotch e duas rodadas de cachaça com mel - bebida preferida das putas amorosas - o cigano me pediu para ir ao salão de eventos e me ocupar de uma das cadeiras vip, perto do palco, pois o espetáculo começaria em vinte minutos e ele precisava se preparar para receber a estreante da noite. Enquanto eu saia, notei que ele assobiou para uma das suas cafetinas e ela lhe trouxe seu Marlboro Light. Quando adentrei o salão, as cafetinas estavam devidamente distribuídas, como arranjos de flores desabrochados, e seus perfumes recendiam ao mais delicado aroma de sexo e prazer. Escolhi então uma cadeira ao canto do palco, onde poderia fumar e beber sem ser constantemente notado pelo público viril. Enquanto esperava, as cafetinas me serviram outro scotch.

- Se o senhor quiser mais, me avise, meu amor. E então ela se retirou molhando a minha face com um beijo.
Logo as pessoas começaram a entrar. Evidentemente eram muito mais ricas do que eu e estavam ali somente porque esse é o tipo de prazer que se tem apenas com dinheiro. Enquanto se acomodavam, as cafetinas abordavam com uma taça de champange.

- Cortesia da casa – diziam sempre.

Para aqueles que traziam companhia, as cafetinas cuidavam para colocá-los em lugares reservados, de modo que ficassem explicitamente à vontade. Em exatos vinte minutos a casa estava cheia e as flores desabrochadas já haviam retornado aos seus respectivos cantos. Foi então que a luz do palco se acendeu, num tom avermelhado, e o cigano apareceu com um microfone nas mãos. Ele saudou a todos que deram o ar da graça para conhecer sua mais nova moça do oriente.

- Quando essa mulher entrar no palco todos gozarão! - disse.
Ansioso, engoli meu scotch já ordenando outro. Nesse momento Cold In My Bed na voz de Bernadette Seacrest começou a tocar num velho rádio e um transe fúnebre e sensual envolveu o ambiente. Uma sombra de semblante cor de mel adentrou ao palco em passos silenciosos e comedidos, envolvido numa seda cor de sangue. Meu coração se aplacou e acelerou até as batidas alcançarem a minha garganta, calando toda e qualquer expressão eufórica que eu tentasse declarar. Enquanto a música nos embalava, os braços lânguidos da virgem roçavam sua estrutura e nos revelava lentamente sua anatomia. Quando olhei para trás vi alguns casais se atracando com um prazer bestial e alguns homens atinados com as calças arreganhadas gemendo pela musa que ainda não tinha face, mas que, a cada momento, revelava-se dona de um dos corpos mais belos do oriente.

Ela então começou seu ritual para desmontar sua máscara de seda e meus olhos vidraram numa hipnose jamais experimentada. Vi seus lábios: eram carnudos e macios e eu desejei possuí-los com uma fúria esfuziante. E então ela revelou seus olhos, amendoados e negros como jabuticabas maduras e suculentas, arfei naquele instante. Foi quando escutei gemidos feéricos que se misturavam à música. Alguns homens exaustos e precoces jaziam ao chão, vencidos pela deusa asiática. Foi então que, surgindo do fundo do salão, um homem veio em direção ao palco. Ele tinha uma expressão incógnita de torpor e sedução. E, quando subiu as escadas, se ajoelhou ao lado da ninfa srilanquesa. Fechou os olhos, abrindo os braços. Ela acariciou aquela face sisuda e depois a estapeou selvagemente.

- Isso, fode ele! – gritou uma dama atrás de mim – Fode ele bem gostoso, minha querida.

Ela então o domou pela gravata, rendendo-o como um cão obediente, e lhe rasgou a camisa de botões. Depois, violentou os pelos do seu peito puxando-os com suas unhas afiadas e meticulosas.

- Fica de quatro, caralho! – gritou alguém do fundo. E ele obedeceu.

Posicionado como um potro esguio, a dama lhe deu chutes e mais chutes em seu saco escrotal e ele gemeu de maneira aguda, num misto de tesão e opalescência. Já bastante alucinado pelos delírios do prazer, ele se estendeu deitando-se no palco, acariciando suas bolas doloridas e roxas, dando início a uma masturbação frenética. Muitos que assistiam à cena o acompanhou nas fricções desatinadas, arrulhando loucamente, como se recebessem o espírito santo. Nesse momento, a virgem se posicionou abrindo as pernas na altura da pélvis dele e desceu lentamente roçando seu púbere imaculado sobre a glande de fogo do homem-cão. Passamos a urrar alucinados como bestas e animais ferozes num cio insaciável. Então ela domou aquele instrumento em chamas, segurando-o em suas mãos macias. Cuspiu em toda a extremidade do consolo febril, espalhando sua saliva até alcançar a lubrificação desejava. Serenamente, ela cerrou os olhos, mordeu os lábios, de maneira ímpia e ardilosa e, num movimento rápido e preciso, acomodou-se no falo que violentou sua pureza a sangue e sêmen. Ela gemeu e gritou mais alto que todos nós. E, nesse exato momento, foi como se todos os presentes a houvesse penetrado no mesmo instante!
Atingimos o maior orgasmo da história dos lupanares.

Enquanto o torpor do ápice nos dominava, as luzes se apagaram e os dois personagens do nosso delírio desapareceram na escuridão.

- Não haverá mais nada essa noite, meus queridos. A minha ninfa oriental acabou com todos vocês! - disse o cigano satisfeito.

De fato não precisava de mais nada.

Acendi um cigarro, bastante trêmulo e exausto. Precisava me recompor. Observei no meio daquele alvoroçado bacanal que, embora muitos estivessem ofegantes e esbaforidos, ainda guardavam nas faces suadas a expressão de alegria e saciez. Alguns foram ao encontro do cigano e agradeceram pelo maior espetáculo de todos os tempos. Ele assentiu, orgulhoso de sua obra-prima. Outros, platônicos, desejavam ensandecidamente ver a dama que lhes proporcionara o maior orgasmo de suas vidas, mas o cigano argumentava que ela já guardava repouso e não poderia ver ninguém nos próximos dois dias. Parcialmente recomposto de minhas forças, confessei ao cigano que aquele, sem dúvida, fora o espetáculo mais bonito que eu já assistira em vida e jamais o esqueceria.

- Agora sei como Sade se sentia - disse-lhe.

- Sabia que você ia gostar, meu caro. Vai-te em paz.

Me despedi promotendo voltar.
Enquanto eu caminhava de volta para minha casa, apenas conseguia pensar naquela deusa libidinal e em toda a sua fúria lasciva. Desejei, apesar das circunstâncias, ter sido eu o homem do consolo de fogo que lhe invadira alma pela porta primeva do prazer. Mas, ao recobrar a razão, percebi que não teria coragem de me submeter àquelas penas e castigos de eunuco.
Ao chegar no hotel, subi exasperadamente para o meu quarto procurando minha cama, pois precisava descansar.

- Será que no Sri Lanka existem mais mulheres como ela?

Meu telefone tocou.

- Alô.

- Oi, apenas te liguei para pedir desculpas por não ter ido ao teatro. Estou aqui cheia de remorsos, sabia?

Tive vontade de rir, mas segurei.

- E então, como foi a peça?

Não resisti e admiti:

- Olha, foi foda, literalmente foda.

Desliguei e fui dormir.

- sobre o que sou e sinto

2010-08-18T16:25:00.001-03:00

Dou-me bem com o que é podre e escroto,
com o que gera repugnância e desgosto
e com o que possa estar visceralmente exposto
proporcionando mal-estar e ojeriza aos outros.

Não é do meu feitio ser gentil ou demagogo
e devo admitir que, sinceramente, não me importo
quando me julgam como um homem doentio,
que vive recluso, cercado de repulsa e nojo.

Não adianta, eu sou assim:
me alimento do vazio, me aqueço com o frio
e tudo que mais desejo é...
estar morto.

- devorando vísceras

2010-08-10T18:44:00.000-03:00

As suas vísceras são tão macias
e eu posso senti-las,
no pulsar delicado da sua pele,
no odor de suas axilas,
ou mesmo quando deslizo
- bem de leve -
minha palma sobre suas estrias.

Tenho vontade de devorá-la viva,
logo depois de me embebedar
do líquido orgástico que você expele
- da sua vagina -
de maneira tão lasciva,
e que me faz desesperar
pelo gozo que me toma, me domina.

Mas, devo confessar, minha querida,
que te devorarei de maneira seletiva
poupando-lhe o útero e o coração
pois em ambos quero guardar
o que você tanto admira:
a minha vida.

- para sempre

2010-08-01T22:37:00.009-03:00

Quando eu cheguei para o seu velório todos já haviam chorado. Mesmo os que não eram próximos a ti, depois de longo esforço, derramaram suas lágrimas para prestar condolências. Avisaram-me tarde demais. Todos me olharam quando me prostrei de frente ao seu túmulo, com as mãos no bolso. Seus amigos e familiares não me conheciam. Eles jamais haviam me visto. E como explicar a eles que eu sabia muito bem quem era você e quem eram eles? Quando me lembrei disso, ridiculamente eu sorri. E todos me desprezaram. Principalmente sua mãe. Que tremenda falta de respeito para minha filha, a ouvi dizer. Mas, assim como você, eu não me importei aos comentários dela. Apenas fechei meus olhos. Pensei na noite anterior em que havíamos assistido a um filme do Bergman. O Sétimo Selo. E, após o filme, você pedira para que eu lhe contasse mais sobre esse meu desejo inculto e dilacerante pela compreensão da morte. Me deitei ao seu lado para explicá-la minha compreensão, enquanto você segurava a minha mão junto ao seu rosto, balançando a cabeça em aprovação e se atentando aos detalhes da minha face, como você sempre fazia. No meio do meu monólogo você me interrompeu com um beijo, calando meus anseios fúnebres e doentios. Não se preocupe, disse-me, a morte é como esse instante; como esse espaço de incompreensão entre nossos corpos. Esse exato momento. O agora. Eu odiava suas descontinuações românticas, mas consenti. Me silenciei e a abracei. Depois de algum tempo você quebrou toda monotonia do sossego com seu riso expansivo. Tá vendo, como eu posso acreditar na morte com um abraço desses, forte e caloroso, capaz de me complementar para além da minha anatomia, penetrando meus poros, minha corrente sangüínea, meu sistema nervoso e o meu pensamento, que me leva a você? Eu sorri e a abracei mais forte. Subitamente, naquele breve instante, fui acometido por um medo irracional: tudo o que você me dissera era coisa da minha imaginação. De mim para eu mesmo. Me angustiei. Senti culpa. Pedi desculpas. Embora não compreendesse porque eu pedira desculpas, você me calou com outro beijo, dessa vez bastante longo. Deslizou então seus dedos finos e delicados por entre os botões da minha camisa, sussurrando ao meu ouvido o pedido para que eu a tirasse. Eu neguei com um sorriso faceiro e a rendi, retendo em minhas mãos seus braços frágeis. Admirei-a lentamente. Sua beleza virginal, selvagem e comedida. Percorri minhas mãos por sua face, pescoço, seios, ventre, pernas até alcançar seus pés. Eu sentia o seu pulsar por meio de sua respiração, longa e intensa. Você se levantou. Beijou o meu pescoço, envolvendo suas pernas ao redor do meu quadril. Envolvi a sua nuca com a minha mão, dominando seus movimentos. A beijei loucamente. A despi de sua camiseta e sua saia. A contemplei de sutiã e calcinha. Sua linda palidez realçava-se incrivelmente. Você me tirou a camisa e o jeans, atirando-os ao redor da sala. Então eu a dominei em meus braços e a carreguei para o quarto. Estávamos bem. Você ligou o rádio e colocou Whiskey for the Holy Ghost, do Mark Lanegan, depois que lhe contei a história dele. Até que ele canta bem, para um cara que não sorri, você me disse ao escutar The River Rise. E iniciou uma estranha performance de passos descompassados para uma música que, definitivamente, não foi feita para se dançar. Eu tentava detê-la, mas você insistia, queria que eu dançasse também. Dance comigo, por favor. Suspirei levando a mão ao rosto, tamanha a vergonha, mas me levantei, por fim, e, desengonçado como um bêbado, permiti que você me conduzisse pelo quarto dançando The River Rise. Eu estava atento à sua alegria. À sua face. E, naquele momento, olhando dentro de seus olhos, eu pude penetrá-los e transcender os seus e os meus sentidos, divagando no limiar de nossa existência. Eu estava rendido ao maior de meus desejos: você. Ei, meu querido, a música já acabou. Eu apertei forte suas mãos, pois estava voltando de um transe descomunal. Pensei em lhe dizer o que havia ocorrido, tudo que me veio à mente, mas você já estava calçando suas botas e correndo para a sala, para buscar suas roupas. Suspirei profundamente e me sentei na cama. Estou envolvido demais. Isso não é bom. Vamos, vista-se, tenho que estar em casa às oito da noite, sabe disso. Então me troquei, peguei as chaves do carro para te levar de volta ao seu querido marido. No carro, percebi que você me olhava bastante. Parecia incomodada. Por que você sempre fica nervoso quando não transamos? Negaceei com a cabeça, mas, certamente, você já estava convencida de que eu estava puto porque não transamos. É sério, não é por causa disso. Fingiu me ignorar com seu olhar fixo para as luzes do cruzamento. Porra, por que você sempre acha que eu resumo nosso relacionamento a uma simples foda? Porque você sempre faz isso, é por isso. Novamente quis lhe confessar o que havia sentido enquanto dançávamos, de maneira estúpida, mas, você, com certeza diria que era apenas um pretexto para evitar a discussão. Sabe, quando você estava falando sobre a merda da morte eu me senti uma idiota, pois pensei que te convenceria a não se importar com isso. Eu te disse como me sinto bem ao seu lado, que estarei aqui sempre para te proteger, mas você... você continua nessa mesma merda, com seus motivos estúpidos e sem real profundidade. Você parece não se importar comigo. Eu não sabia o que dizer. Talvez não houvesse o que dizer. As suas lágrimas me anulavam, realmente revelavam como eu era patético. Depois de algum tempo naquele silêncio súbito, adentrei à sua rua. Bem, chegamos. Você desabou. Queria que eu reagisse e eu nada fiz. Espero que você morra, seu filho da puta. A vi entrar para a sua casa, correndo. Permaneci com o carro parado em sua calçada por alguns minutos, pensando se eu deveria ou não bater à sua porta, enfrentar seu marido, seus filhos, e ir até seu quarto e te consolar. Presumi que isso seria burrice e apenas deixaria tudo ainda pior, então fui embora.

E agora estou aqui. As pessoas se preparam para levá-la. Ouço seus filhos gritando ensandecidamente para que você volte, para que você não vá embora para sempre. Seus pais os abraçam. Eles tentam consolar os netos, mas também estão inconsoláveis. Seu marido, seu pai e algum de seus familiares se aprontam para carregarem-na ao seu leito fúnebre, a sete palmos. Seu descanso. Acompanho de longe a movimentação silenciosa e triste dos corpos que choram. Todos carregam suas flores: crisântemos, cravos e lírios. Um padre relembra alguns momentos de sua vida e as pessoas se comovem ainda mais. Eles a amavam. A amavam... Mas eu sei que não era recíproco. Depois, você foi abençoada pelo tal padre; as pessoas jogaram-lhe as flores; choraram; depois, muitos se retiraram. Seus familiares permaneceram por longas duas horas, até que seus pais e seus filhos foram levados para sua casa e apenas seu marido permaneceu sentado, esperando. Me aproximei. Meus pêsames. Ele me olhou e assentiu pesarosamente com a cabeça. Sabia que ele desejava estar só, mas eu precisava falar com ele. Era uma tarde agradável e o silêncio sepulcral era ocasionalmente rompido pelas árvores, corvos e abutres. Creio que eu tenha matado sua esposa... e não há desculpas para isso. Ele não se moveu. Permaneceu observando o trinar dos pássaros e das árvores. Nos encontrávamos há mais de dois anos... Então ele suspirou fundo e gemeu uma dor profunda que lhe esvaía por toda expressão. Disse a ele onde eu estava morando e que lhe aguardaria para uma conversa. Então, me retirei, fui para casa. Enquanto me distanciava do cemitério, a sensação de pesar e perda me consumiu, mas já não me sentia mais culpado. Quando adentrei meu apartamento, me deitei no tapete e me lembrei da nossa última noite. Eu podia vê-la vagar de calcinha e sutiã por todos os cômodos, com seu sorriso estridente, com seus gestos expansivos e envolventes. Permaneci deitado por horas e horas, sem perceber que a noite havia chegado. Então, me levantei e fui até o nosso quarto para retirar do guarda-roupa tudo que era seu e guardar numa mala. A campainha tocou. Não reagi, pois eu sabia quem era. Sabia que entraria mesmo que eu não atendesse. Vagarosamente dobrei todas as suas vestes e coloquei dentro de uma mala. Liguei o rádio e coloquei The River Rise. Esperei. Escutei passos arredios pelo corredor e vi quando as pernas estacaram à porta. Por que você fez isso comigo?, me perguntou. Ele empunhava uma arma na mão esquerda. Então, contei a ele detalhadamente como nos conhecemos, porque começamos a sair e quais eram nossos planos. Não me arrependo do que fiz. Apenas me sinto mal pelo fato de ela não estar mais aqui. Em não tê-la mais comigo. Serenamente, fechei meus olhos. Eu morreria. E se ela estiver certa, talvez a encontre em algum lugar, onde não me preocupe mais em morrer e poderemos, enfim, estar juntos. Para sempre. Me desculpe, ele lamentou em murmúrios, gemendo um choro fraco e ressonante. Escutei um estrondo. No meu pensamento, você sorria. Então, quando enfim o som se dissipou, depois de se pronunciar por todos os cômodos, abri os olhos, lentamente. Ele desabava vertendo sangue pelas têmporas. The River Rise ainda tocava. Incólume, me deitei ao lado de seu marido. Agora eu também estava embebido em sangue. Fechei meus olhos e senti novamente o mesmo torpor que sentira quando invadi seus olhos, mas agora eu já não conseguia penetrá-la, e nem transcender para além dos nossos corpos. Chorei. Foi quando me lembrei do que dissera “A morte é como esse instante; como esse espaço de incompreensão entre nossos corpos. Esse exato momento. O agora”. Então compreendi que estava condenado a viver nesse breve instante, nesse exato momento, no agora. Para sempre.

- nada para além de tudo

2010-07-19T16:57:00.005-03:00

Não estou no consolo inexpressivo ou no arrependimento. Nem sou um resultado de divagações vazias ou um conglomerado de ilações que circulam e se expandem desde o decorrer das eras primevas aos dias atuais. Acreditem: meditações em excesso e as demasiadas orações direcionadas não são o suficiente para que compreendam a minha manifestação e propósito. Não sou a imagem e semelhança que, acalentadamente, se acredita. Não possuo vísceras e púberes, não doo, não sofro e não morro. O tempo e o espaço, tanto privilegiado por todos, quando compreendidos serão refutados e ignorados, pois são apenas características para dar forma física e espacial à realidade ilusória. É necessário que se compreenda que não há paraíso ou inferno, anjos ou demônios, e que o tão proclamado mal é uma projeção humana para aquilo que é dúvida e incompreensão. Quando a compreensão penetrar suas mentes ou almas, perceberão que não serão necessários os rituais, os tabus e as ofensas inutilmente exploradas e estendidas neste universo. Universo que, haja visto, suscita a todos à busca de verdades a dilemas que fogem ao alcance da vista. E aqueles que buscam a verdade, independentemente de suas inspirações e aspirações, podem de fato compreendê-las e se igualar a mim. Jamais acredite naqueles que dizem que é impossível compreender a essência única das totalidades. Isso é ilusão. A busca pela compreensão e entendimento, nomeada por tantos como fé, ciência ou senso comum, caminharão para o mesmo fim, embora afirmem – erroneamente – que não se aplicam mutuamente umas as outras. A compreensão da origem é apenas um passo para a compreensão do que é infinitude. Não se abaste ou se renda às condições adversas que lhe são impostas, como as doenças e o pecado, que – dizem! – sempre existiram. Nada disso é existência real, pois, quando de fato compreendidos, assolações de uma doença e de um pecado, logo, se dissipam por completo. Reforço que o caminho para a compreensão e entendimento da unicidade não é fácil, mas não é um dogma. Todas as implicações simbólicas, como o verbo, a arte, a ciência, a filosofia ou a religião, são difusos e inconclusivos e não podem ser considerados parâmetros para a compreensão de tudo. A resposta para infinitude está em si mesmo. Em si mesmo. Basta se perguntar: quem sou eu?